Provavelmente serei crucificado por isso, mas não será a primeira vez que sou servido com um pano molhado em azeite enrolado num pedaço de madeira.
Uma amiga minha disse que as coisas que escrevo é considerado arte. Arte! A matéria mais chata pra se aprender na escola depois de matemática! Eu não gosto das coisas que escrevo, muitos devem concordar, e apesar de arte parecer exatamente isso que eu disse, sobre cada um ter a sua opinião, existe uma enorme diferença das coisas que escrevo e que poderia ser considerado arte. Por exemplo: é arte falar sobre buceta, cu, bundas, Big Brother Brasil, gente gorda, sexo com a prima menor de idade, sexo com poodles, Jack Nicholson, Jesus e seu advogado orangotango, mulheres que dançam a Dança do maldito Ventre, namoradas orientais, gozo no prato de jantar, mais buceta, jogos pra computador, vegetarianos chatos, sexo gay em sauna, anões e Michael Jackson? É considerado arte falar sobre xoxotas grandes, xoxotas pequenas, comparar subliminarmente cerveja com loiras, Larry Fine, dinheiro, Star Wars, Alec Baldwin, amiguinhos virtuais do Orkut, as filhas gostosas de George W. Bush, Bozo, cigarro, maconha, velório, masturbação, queima de livros, Flinstones, boquete e casais feios? É arte discutir a relação entre metaleiros e Beatles? É arte falar sobre futebol, morrer engasgado de Cheetos, baladas furadas, xaveco em baladas furadas, religião, o desejo de se tornar um comediante, o sonho de ser roteirista, meias sujas de sangue, faculdade, cocô de pombo, salário, chinélos e sandálias, caixas de sapato, corte de cabelo no Soho, Billy Crystal, nazismo, Oprah, cueca limpa, bosta, a xoxota úmida da Marília Gabi Gabriela, atum, Saddam Hussein, mais buceta, prostitutas, ano novo, ceia de Natal, câncer, ativistas, comunistas, anarquistas, catarro, unha do dedão do pé, ser retardado, exame de fezes, TV a Cabo, jornalistas, pessoas que acham que são músicos, pessoas que gostam de pessoas que acham que sabem tocar alguma coisa, rosquinhas, nerds, anti-sociais, tetas, vacas, praia, a merda do verão, lista de duzentas coisas detestáveis, Rocky Balboa, machismo, carne de porco, mais buceta, suicídio, ovos, mulheres negras, celular roubado, baianos, bêbados, João Gordo, a burrice dos cachorros, herpes, idosos, casamento, filhos burros, MSN, ICQ, MTV, piruca de drag, vibradores e Garfield?
Se isso tudo (e mais um pouco) for considerado arte, então não terei problemas de enfrentar uma crise existencial no futuro, pois as coisas que já escrevi me devem dar a garantia de que só serei reconhecido quando já estiver morto!

TONY

Não é irônico McDonald's ser o patrocinador oficial das olimpíadas? Eu não entendo nada de esportes, mas até eu vejo uma realidade distorcida nisso. Não que eu esteja desvalorizando o patrocínio, eu valorizo, não como vegetais mas apoio a venda de saladas na lanchonete. E se isso já não é uma outra ironia, ainda resta espaço pra uma terceira: pessoas gordas falando mal de "junky food", mães gostosas que tem filhos gordinhos processando o McDonald's por causarem a obesidade. Três casos irônicos que cansa! É engraçado, mas cansa! Não vi aquele documentário do magro loiro Michael Moore até porque não vejo necessidade. Mais uma vez, deve ser engraçado, mas cansativo. McDonald's não é responsável pela obesidade. O que ele faz é vender comida! É comida de gordo, mas eles só vendem! O que eles fazem é alimentar quem está com fome, e é quem está com fome que é o verdadeiro causador do seu próprio traseiro imenso, cujo são responsáveis não só pela sua própria obesidade, mas do aquecimento global também! Efeito estufa? Gazes? Tudo culpa dos gordinhos arrependidos! Chorar não ajuda! Não tente lucrar pelo ganho da banha! Se quer emagrecer, não tente começar com aquela super-mega-dieta que as pessoas "magrinhas perfeitinhas" dizem que ajuda! Eu sou magro pra caralho e sei que forçar algo que não estamos acostumados só irá trazer problemas! Problemas psicológicos, baby! Esses são os piores! Comece aos poucos. Não beba Coca-Cola! Evite refrigerantes, evite tomá-los! Beba outra coisa, beba água, suco, tequila, vodka, bebidas alcoólicas mesmo, se preferir, mas evite tomar refrigerantes! Não pense que eles causarão a obesidade, pense mais além, eles fodem com os dentes por exemplo! Se eu fosse gordo manteria pelo menos meus dentes saudáveis! Iria parecer mais simpático. Não, não vou começar a dar dicas, não se preocupe, como pode ver, não sou a melhor pessoa pra ajudar!

Odeio pessoas que falam sobre academia, alimentação saudável, foda-se essa gente, quem precisa delas? Não precisamos fazer academia, faça algo que não custará um centavo do bolso, ande, corra em algum lugar, faça sexo, trepe muito (mesmo que tenha que pagar), se masturbe num quarto quente, beije, beije, beije muito! Fazer essas coisas emagrecem, acredite! Eu leio sobre essas coisas pra poder escrever aqui depois, então se eu li em algum lugar e você está lendo o que eu escrevi, já é um bom começo!

Porra! Eu adoro McDonald's, moro perto de um, quando chego do trabalho, morrendo de fome, meu ônibus para em frente a lanchonete. Me diz se isso não é milagre acontecendo todos os dias? Existe um deus e o nome dele é Shake! É de não acreditar que tem gente que não gosta! Vejam os gordos, vejam como eles são felizes comendo lá. Eu não sou gordo e sou bastante feliz comendo no Mc! Aquele número quatro é o meu favorito, Cheddar, que gostoso! E nenhum vegetariano irá me dizer o contrário. Detesto vegetarianos! Merda! Tive que trazê-los de volta, não tinha?

Tem esses que são mais extremos, que não bebem nem leite... Leite! O que leite faz com você pra não tomar? Uma garota me disse que não bebe porque vem de um animal, e se ela não come o animal, consequentemente não bebe o leite. Que raiva, você bebe gozo que sai de um maldito pinto, sorri como uma piranha quando engole e não bebe um maldito leite? Se provarem que leite faz mal, que causa câncer na merda do fígado, vou entender o seu ponto de vista de não tomar um pouco de iogurte, mas como isso é tecnicamente impossível, leite achocolatado pode ser mais degustável que esperma no seu Toddy! Mas calma! Calma! Tem razão, devo ter ido longe demais, isso depende do seu apetite. Varia o gosto de cada um, eu não me importaria de conhecer uma garota dessas, que toma esperma, que toma um copo cheio de gozo misturado com chocolate em pó. Não, não me importaria, na verdade cogitaria ela como possível esposa, desde que ela não seja um Hutt, é claro.

TONY

Já publiquei no meu show um vídeo de um curta que fiz pra faculdade, uma história envolvendo Jesus, Deus, anjos que se tornam seres humanos e Satã, uma HQ estrelando meus action-figures do Quake 2, uma história ambientada no Velho Oeste e uma outra história ambientada num mundo noir (esta bem curta por sinal). Nenhuma delas, devo dizer, deu certo... Quer dizer, ninguém leu e me elogiou por isso. Mas olha, eu não me importo, se me importasse não teria feito tanto! Não estou aqui, neste post, pra lembrar delas, mas sim pra publicar mais uma nova história! Na verdade é um roteiro que escrevi também na faculdade pra minha aula de Vídeo Design em meados de 2007 que consequentemente envolve o mundo faroeste. Como não tenho nada (ainda) de engraçado (ah vá!) pra escrever hoje, estou divulgando em primeira mão a última versão (rabiscada pela professora, ooooh) do meu curta que tive que roteirizar para nota (de grande importância especificamente pra aquele semestre).

É bom avisar para os profissionais no ramo pornô-cinematográfico que estão lendo isto, eu nunca tive uma aula apropriada (apropriada!) de roteiro e nunca li um livro sequer sobre criação de roteiros! Sim, eu conheço as "técnicas", mas acho que você, um profissional do ramo sabe que cada pessoa tem sua técnica própria pra escrever um roteiro. Por aqueles que já andei lendo (os meus primeiros foram dos episódios de "Seinfeld" que baixava da internet), essa foi a forma que encontrei e apliquei aos meus roteiros. Ah! Mais umas coisinhas, eu sei que a história soa clichê demais, sei também que os diálogos não são "tarantinosos", tentem pelo menos não rir do título, apenas procurem se divertir com o roteiro tanto quanto me diverti escrevendo, tá legal?

Eis o link (PDF ripado)

TONY

Eu preciso comprar meias novas. Na verdade preciso cortar as unhas do pé, notei que a unha do dedão está furando todas as minhas meias, mas não consigo achar meu Trim. Isso é pior que usar uma camisa por dois dias sem perceber que ela está do avesso!
Mas do que realmente preciso é de calças novas. Procuro aquelas calças jeans justas, já vi garotas usando elas, já vi caras usando elas, e são delas que preciso! Não importa quão magricelas sejam minhas pernas, calça jeans justa realçaria a minha bunda! Eu acho que tenho uma bunda bonita, garotas que já tiveram a incrível sorte de fazer sexo comigo e me pegaram de costas indo ao banheiro poderiam confirmar através de um comentário que tenho realmente uma bunda bonita, não tenho? Eu sei que tem muita mulher que não liga pra bunda de homem, a maioria pode ter certeza estão mentindo, muitas adoram, muitas assumem, e são para essas que procuro usar calça jeans justa só pra ter a chance de escutar comentários pecaminosos sobre a minha bonitinha bunda!

Quem começou com a idéia de colocar luvas de boxe em cangurus? Como se chega numa idéia dessas? E como ela pode dar tão certo? A idéia de um canguru usar luvas de boxe é bem mais criativa que a idéia de usar moscas pra espionar pessoas pro governo! Essa é uma invenção que não me familiarizo muito. Uma mosca-robô, uma estúpida mosca que espia nunca terá a agilidade e a percepção de uma mosca de verdade que sabe como desviar de um tapa! Uma mosca-robô pode ser destruída tão facilmente! Eu não queria ser o cara que dá as más notícias pro seu chefe: "Senhor, a missão foi um sucesso mas perdemos o pequeno Murray. Sim senhor, a mosca foi destruída, esmagada... esmagada como uma mosca de verdade. Sim senhor, eu sei que ela custou cinco milhões dos impostos, mas veja pelo lado bom, se não fosse pelos três milhões de bônus, nós nunca teríamos conseguido tirar aquele terrível som de abelha que o Murray fazia quando voava pelo escritório. Sim senhor, tem razão, nós podíamos ter construído um míssel no lugar, mas se não fosse pelo pequeno Murray, nós nunca teríamos conseguido as provas que precisávamos pra jogar agora um míssel no traseiro deles".

E falando em traseiro, ainda me restam dois minutos. Acho que vou falar da minha bonitinha bunda de novo. A minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda. Minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, a minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda. Mais uma vez, a minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda. A minha bunda é a minha bunda, que é a minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda e a minha bunda. Todo mundo agora, a bunda do Tony, a bunda do Tony, a bunda do Tony, bunda do Tony, bunda do Tony, bunda do Tony! E a minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, a minha bunda.

TONY

Deletei mais quatro pessoas na minha lista do Orkut neste fim de semana. É fato afirmar que essas eram pessoas que o papo já tinha morrido a muito tempo atrás. Sendo assim, não conhecerei elas pessoalmente nunca mais agora! Sim, era gente que nunca vi na vida, no começo era até bacana tê-las na lista pois havia conversa, mas minha paciência é limitada demais pra suportar um álbum de figurinhas por muito tempo. Exceto o álbum do Star Wars. Lembram quando a primeira trilogia foi relançada nos cinemas? Pois é, um álbum de figurinhas saiu, e eu comprei... na verdade comprei dois, e os guardo (incompletos, é claro) até hoje!
Não me arrependo por ter deletado essas quatro pessoas. Se elas vierem perguntar a razão da faxina, responderei com a maior sinceridade que a culpa não foi minha! Eu tentava conversar! Eu tenho o Po do "McLanche Feliz" como testemunha! E vocês macacada já estão cansados de como sou com arrependimentos. Quando eu morrer e alguém for escrever um livro sobre mim, espero muito que a última frase seja "E ele nunca se arrependeu de nada disso"! É um grande final, não é? Pra um livro? Espero que Titio Marco Antônio esteja vivo até lá quando forem fazer um filme do livro, ele poderia ser o narrador.

Mas o que quero dizer com isso tudo é que eu adoraria comer aquela vocalista do The Pretenders e a ruiva do B-52's! Eu quero essas duas mulheres na minha cama, juntas, comigo, faríamos aquele sexo nervoso, apaixonante e suado durante uma semana! Elas ficariam se beijando, chupando a xoxota uma da outra enquanto fico me masturbando no canto escuro do quarto fumando um baseado estilo Cheech e Chong! O quarto cheiraria a maconha, a foda, gozo, suor e doce de castanha! Garrafas de vinho na mesa, lençol molhado, travesseiros no chão porque eles chegam a incomodar quando estão na cama. A janela ficaria fechada, teria uma toalha no abajur, um cinzeiro transbordando de cinzas, meias, calças, camisa, tênis, calcinhas, cueca e botas largadas no tapete. Elas disputariam meu pinto, lamberiam minhas bolas, dedo no cu, ooooh don't get me wrong, vamos trepar Chrissie Hynde e ruiva que cantou no filme dos Flinstones com aquela má atriz mas já gostosa Halle Barry! Ninguém lembra de você nesse filme mas eu sim!
Então, as duas cantariam peladas em cima de mim enquanto chupo seus peitos e sorrio como um pastor evangélico sorrindo pra cesta do dízimo ou como o Papai Noel sorri para as crianças no shopping! E lá pro final, o que restaria seria aquele cheiro de buceta na barba. Por mais delicioso que pareça, depois de um tempo começa a incomodar. Se você namora, tem barba e trai a namorada, sabe muito bem do que estou falando. Quando o cheiro de buceta começa a afetar o apetite, não seria como lavar o rosto na pia e pronto, teria que ser aquele banho de uma hora e meia! Tudo bem, tirar o cheiro de cândida e odor humano é fácil, mas tirar cheiro, qualquer cheiro que fica no pêlo é muito, muito difícil! Mas também não vai culpar a mãe dos seus filhos ou qualquer outra mulher pela buceta fedida! Ela poderia ter sido chupada por um barbudo fedido antes! E é aí que eu pergunto: quem veio primeiro, a barba suja ou a buceta fedida?

TONY

Me peguei mais uma vez naqueles momentos em que desejo muito o celular tocar pra me tirar daquela terrível, perturbadora, escrota situação! Não importa quem liga, o que desejo de verdade é que o celular toque pra poder ter uma conversa, mesmo que insignificante, mesmo que seja pra brigar ou ouvir críticas construtivas de filmes latinos! Pode ser de uma amiga reclamando da relação que tem com seu primeiro namorado com quem teve a sua primeira relação anal, pode ser um amigo gordo falando sobre acadêmias, não importa! Não importa quem seja no outro lado, mas qualquer pessoa, qualquer ligação é malditamente bem-vinda pra me tirar daquele buraco que não me sinto bem respirando! É nesses momentos que sempre envio estúpidas mensagens pra outros só pra poder escapar um pouco da imbecil situação! Entrar no meu mundinho alí no celular e enviar mensagens de ajuda mesmo que necessariamente não esteja escrito "Ajuda caralho!!!!"! É um pesadelo de uma hora e meia! Se não tenho celular então, tudo o que mais quero, tudo, tudo, tudo o que mais espero é a morte! Simples assim, rápida! Algo bem JFK! Um tiro na cabeça dado por um motoboy de bigodinho Clark Gable! "Back and to the left". "Back and to the left". "Back and to the left"! 
Mas talvez o problema não esteja em ouvir aquilo tudo naquela situação. Se não gosto de escutar, que me faço gostar! Não é assim que se resolvem as coisas no mundo moderno? Ser mais "cabeça aberta"? Entrar em conversas que dizem claramente "Isto não interessa a você"? Talvez eu precise ser mais social, fazer contatos em bares, baladas, shoppings, amigos de amigos de amigos, anotar o celular (de verdade), se importar com o que os outros tem a dizer na minha frente sobre suas carreiras, sobre suas viagens pra Austrália e... e? Quem estou fucking enganando? É melhor pegar o caminho do metrô sozinho e olhar pra aquele monte de bunda da linha azul. Apenas um olhar numa única bunda perfeita pode tornar qualquer momento mais rico.

TONY

Quando ninguém me chama pra ir no cinema, evito convidar alguém pois aprecio mais assistindo filmes sozinho. Já fazia muito tempo que não ia pro cinema e este ano está superando as minhas espectativas em termos de diversão. Andei perdendo alguns filmes, mas nada que um DVD não resolva. Esperar pelo Telecine não é mais uma opção!

Como uma amiga me disse sobre xixi na calcinha, resolvi assistir "Batman - O Cavaleiro das Trevas" pra ver se conseguia ter esse tipo de reação. Mas antes de me preparar pra isso, tive que comer no Mc Donald's, fazer uma entrevista pra concorrer a ingressos grátis pro Cinemark e olhar casais curtindo o calor do momento pelos corredores do shopping pra matar uma hora e meia de espera até a sessão começar. Ainda bem que não cheguei antes, se teria, acabaria comprando um ingresso pra versão dublada por engano. E não tem nada de delicioso pegar um filme dublado no cinema. Nada, nada delicioso! Sabe quando você entra no cinema e o filme começa com os créditos todos traduzidos pro português? Fui ver Indiana Jones e os créditos no começo do filme começaram em português, "Um filme de", "Produzido por", esse tipo de coisa me assusta! E não se consegue mijar na calcinha com filmes dublados!

Gosto de sentar sempre no meio de uma fila de cadeiras. Detesto sentar nas fileiras da esquerda ou da direita, isso não funciona pra mim! Me sinto num carro quando sento em uma dessas cadeiras e a tela é como se fosse um daqueles espelhos que ficam nas laterais! Você sabe que precisa prestar atenção no que tá rolando alí, mas tem que ficar olhando pra frente se não quiser bater o carro! E é assim que me sinto no cinema quando sento numa fileira de cadeiras laterais! A tela é um espelho, o extintor de incêndio é a sua visão frontal. E por alguma razão, o extintor de incêndio sempre consegue chamar mais atenção do que está rolando no seu lado. E cadê a diversão nisso? Cinema tem que ser prazeroso, divertido, algo bastante diferente que dirigir um carro!

Mas peguei uma boa cadeira! A tela não era lá essa grande coisa, parece que o Cinemark anda optando construir mais salas invés de ter poucas com boas telas.
Então lá estava eu, sentado numa boa cadeira quando um japonês pediu pra eu pular uma pra ele e sua companheira sentarem juntos. Mas como eu estava bem no meio, recusei pular. Ele ficou calado por um momento e pediu pro cara que estava no meu lado direito pular e sentar no meu lado esquerdo. Muito angustiado, percebi isso pois usei a desculpa de estar no meio, o cara que estava no meu lado direito foi pra esquerda e o japonês sentou no lugar dele todo feliz. Então a namorada ou sei lá quem chegou e sentou no lado do seu amigo japa, e o que o japa fez? O que muitos humildes japoneses fariam! Ele contou pra mulher que o cara que estava no meu lado pulou de cadeira só pro casal sentar junto! E os dois agradeceram aquele cara que estava bem no meu lado esquerdo enquanto eu, no meio dos três, me senti o ser mais terrível do planeta!  
Pelo menos mantive o meu lugar no centro da fileira, e não abriria mão desse lugar pra ficar um pouquinho pra esquerda! Dane-se o casal! Não vou pro cinema sozinho bancar o bom samaritano deixando casais se reunirem em suas cadeiras e assistirem o filme como duas almôndegas num prato de macarrão! Vou justamente no cinema pra estragar a vida dos casais que parecem almôndegas num prato de macarrão! A cadeira do meio é a cadeira do meio! Casal nenhum vai me impedir de pegar um bom assento! E pra uma sala de cinema que tem um péssimo tamanho de tela, é o que mais importa!

TONY