Deus entra numa sala segurando um copo de refrigerante do McDonald’s. No meio da sala tem uma prostituta sentada numa cadeira. Deus joga o copo no lixo.

DEUS: Susana?

PROSTITUTA: É.

DEUS: Sou Deus.

PROSTITUTA: E eu puta.

DEUS: Eu sei disso. Você sabe porque esta aqui Susana?

PROSTITUTA: Deixa eu ver, hum, porque eu morri?

DEUS: Isso mesmo. Você se matou. Você se lembra disso?

PROSTITUTA: Não.

DEUS: Tem certeza?

PROSTITUTA: E eu mentiria pra você?

DEUS: Não, é claro que não.

PROSTITUTA: O que você quer?

DEUS: Qual foi a última coisa que você se lembra? Algo que você fez ontem principalmente. Você se lembra de ontem?

PROSTITUTA: Bem, ontem eu trabalhei até ás quatro da manhã porque eu estava super-cansada, então decidi ir pra casa. Acordei ás oito da manhã e fiz algumas coisinhas...Ei, você não é Deus?

DEUS: Sim, Susana, sou.

PROSTITUTA: Então porque tá me perguntando isso? Você não vê o que as pessoas estão fazendo? Você não é um bisbilhoteiro como aquele cara de binóculo no outro lado da minha rua?

DEUS: Se quiser colocar assim. Mas eu sou diferente. Não sou pervertido.

PROSTITUTA: Eu não fiz nada.

DEUS: Isso não é um interrogatório. Pode ficar calma.

PROSTITUTA: Eu vou pro Inferno? Conhecer lendas do Rock e tal?

DEUS: Deixe as perguntas para mim tá legal Susana?

PROSTITUA: Você pode me chamar de Tina.

DEUS: Okey. Voltando, você se lembra do que fez hoje?

PROSTITUTA: Ahm, acho que não. Eu gosto daqui. Do Céu. Eu não queria ir embora. Eu não vou ser reencarnada né? Se você fizer isso, eu posso escolher o que eu quero ser? Cansei de ser uma prostituta. Você vai se acostumando e tal, em ser uma puta sabe, mas depois percebi que merecia algo melhor.

DEUS: Não, Tin...Susana, você não será reencarnada. Nós não reciclamos almas.

O Anjo Três entra na sala.

DEUS: Com licença.

PROSTITUTA: Claro gato.

ANJO TRÊS: O último suicida acabou de chegar.

DEUS: Hum, tá. Deixa pra lá. Não vou mais precisar de nenhum suicida, todos eles não lembram de nada. Foi uma péssima idéia trazer eles pra cá. Leva a Susana e a outra alma pro Purgatório Quatro. Susana? Obrigado.

PROSTITUTA: Tina.

DEUS: Tá.

PROSTITUTA: Teve uma vez, que eu tava com um cara, e eu disse seu nome dez vezes sem respirar enquanto...

DEUS: Sim, Susana, eu vi isso, obrigado.

O Anjo Três leva a prostituta embora.

DEUS: Aaaah, Jesus. Meu filho. Porque a Tina, porque?

Deus faz aparecer uma tela, ele tira um controle remoto do bolso.

*Click

Já são mais de trinta mortes registradas no centro de São Paulo desde as últimas quarenta e oito horas, todas cometidas por suicídio! Doutor Harold Ramos Von Skulper, o que o senhor tem a dizer?

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: É um pandemônio!

TONY

Lúcifer esta conversando com Deus através de uma televisão de 20 polegadas bem antiga com uma antena torta em cima. O diabinho, serviçal do demônio, esta ao lado da televisão.

LÚCIFER: Como já falei antes meu querido, brincar com os humanos é como jogar xadrez. Você move uma peça...

DEUS: Você não irá mover nada!

LÚCIFER: Se não o que? Ciau.

O diabinho desliga a televisão puxando a antena para fora.

LÚCIFER: Eu preciso de uma televisão nova.

DIABINHO: Você deveria arranjar uma daquelas que Deus tem. Que aparece quando ele precisa.

LÚCIFER: Eu nem sei como aquilo funciona.

DIABINHO: É engraçado né? Ele tem elevador, um portão gigante dourado na entrada...ahm, foi o que me contaram, e tudo o que Deus não tem é uma parede. Mas ele consegue fazer uma televisão aparecer do nada!

LÚCIFER: Muito engraçado. Aonde estão Nathaniel e Judas? Eu chamei eles já faz cinco minutos e nenhum deles apareceu! Só porque aqui é o Inferno não quer dizer que precisa ser desorganizado!

DIABINHO: Claro.

LÚCIFER: Quando eu chamo, é pra vir!

DIABINHO: Sem dúvida!

LÚCIFER: Não, sério, olha pra essa TV. Só porque eu sou Satã quer dizer que preciso ser pobre? Olha, tá olhando? Que coisa horrível.

DIABINHO: Totalmente injusto!

LÚCIFER: Eu amo televisão. Eu mereço algo melhor. O pior é que tem aquelas pessoas que não gostam de assistir TV mas possuem aquelas gigantes, sabe?

DIABINHO: Widescreem.

LÚCIFER: É. Porque eles tem essas widescreem se nem sabem o que ver? Eu tenho uma lista, sabe...de programas?

DIABINHO: Você tem um ótimo gosto, senhor.

O Diabinho Dois aparece correndo e se ajoelha em frente a Lúcifer.

DIABINHO DOIS: Senhor ó glória a todo Satã! Judas e Nathaniel chegaram.

LÚCIFER: Finalmente.

Dois demônios feios aparecem.

LÚCIFER: Tempo caras, tempo.

NATHANIEL: Perdoe-me ó Satã. Culpa do Judas aqui.

JUDAS: O que? Não, não é!

NATHANIEL: É sim! Se você não tivesse parado pra conversar com aquele seu amigo a gente estaria aqui mais cedo!

JUDAS: Eu não o via faz décadas! E você parou pra ir ao banheiro! Porque demorou tanto?

LÚCIFER: Caras...

NATHANIEL: Eu derramei água na calça. Eu estava secando.

JUDAS: Que calça?!

LÚCIFER: Caras! Chega! Eu tenho um serviço pra vocês. Jesus Cristo fugiu do Céu! Ele desceu na Terra.

NATHANIEL: Uau! Sério?

JUDAS: Isso é demais!

NATHANIEL: É por isso que as coisas estão mais movimentadas por aqui ultimamente? Tem mais gente entrando no Inferno agora do que o normal.

JUDAS: E isso não é demais? As pessoas estão ficando malucas e se suicidando!

LÚCIFER: Eu quero que vocês subam pra Terra. Deus é um homem esperto, o cara deve ta pegando cada alma de qualquer suicida pra ver se um deles consegue lembrar de onde encontraram seu filho. Eu quero que vocês interfiram no trabalho de Deus!

NATHANIEL: E como faremos isso?

LÚCIFER: Como já sabem, vocês só podem aparecer lá em forma plasmática. Vocês precisam possuir corpos humanos pra que o plano dê certo. As mortes estão vindas de São Paulo, Jesus pode estar lá. A policia já está envolvida e o Céu anda seguindo as pistas da policia. Interfiram as investigações da policia e de cada detetive que for meter o nariz no caso!

Nathaniel e Judas fazem continência a Lúcifer.

NATHANIEL e JUDAS: Sim senhor ó glória a Satã!

LÚCIFER: Mais uma coisa, no momento que vocês possuirem os corpos haverá uma luta interna entre a alma das pessoas e vocês! A alma sentirá ameaçada e a pessoa ficará com um temperamento ruim, por assim dizer. Controlem os corpos!

NATHANIEL e JUDAS: Sim senhor ó glória a Satã!

LÚCIFER: Boa sorte.

Lúcifer troca continência aos demônios. Uma bandeira vermelha com a cara de Lúcifer fazendo "joinha" desce por uma parede. Uma estranha música começa a tocar enquanto que os demônios do Inferno continuam na continência.

TONY

Os dois policiais estão pegando depoimentos dos vizinhos. O Policial Dois fica olhando para os lados procurando pelos maconheiros.

RÁDIO DA PATRULHA: Corpo encontrado no centro perto da ponte Conde de Sarzedas. Viatura 66 responde.

O Policial Dois vai até o carro no banco do passageiro:

POLICIAL DOIS: 66 aqui. Estamos indo. Ei! É a gente!

O Policial Um vai até o carro em direção ao banco do motorista.

SENHORA: O que vocês vão fazer a respeito do tiroteio?

POLICIAL UM: Nada por enquanto senhora. Os depoimentos de vocês foram vagos demais. Passem na delegacia qualquer coisa.

SENHOR: Eu é que não vou mais sair de casa! Muito violento aqui fora. Vocês deveriam fazer alguma coisa.

As pessoas começam a discutir no meio da rua.

POLICIAL UM: Por favor, vão para suas casas. Não fiquem aqui na rua.

POLICIAL DOIS: Ei ei! Um corpo foi encontrado!

Os dois policiais vão embora deixando os vizinhos atormentados.

POLICIAL UM: E os maconheiros?

POLICIAL DOIS: Aqueles filhos da puta sumiram! Do nada! No minuto que virei pra você e depois pra trás pra ver se eles ainda estavam lá, eles haviam desaparecido!

POLICIAL UM: Acha que foram eles que atiraram?

POLICIAL DOIS: Não sei.

POLICIAL UM: Eles não pareciam ser os tipos de maconheiros que demonstram perigo.

POLICIAL DOIS: Hoje em dia qualquer um pode ser perigoso.

POLICIAL UM: É, mas não maconheiros. Não como aqueles.

POLICIAL DOIS: É, não os brancos.

O carro para num cruzamento, embaixo dele esta um bueiro com buracos na tampa. Pelos buracos da tampa saem duas sombras negras que sobem até o veículo.

POLICIAL DOIS: Acelera.

POLICIAL UM: Pra que? O corpo já foi encontrado. Provavelmente é mais um...

De repente os dois policiais são possuídos pelas duas sombras. Os vidros da viatura ficam negros, impossível de ver o que esta se passando lá dentro. Segundos depois as janelas se clareiam. Os dois policiais parecem estar normais.

POLICIAL UM: Hum...

POLICIAL DOIS: Hum...

POLICIAL UM: Como se sente?

POLICIAL DOIS: Bem, bem...Você?

POLICIAL UM: Bem, bem. O que foi isso?

POLICIAL DOIS: O que?

POLICIAL UM: Você não...sentiu nada?

POLICIAL DOIS: Senti. Senti. O que era?

POLICIAL UM: Você é retardado?

POLICIAL DOIS: O que? Não! Vai se fuder!

POLICIAL UM: Num minuto você diz que não sabia de nada, depois diz que também sentiu o que eu senti. Isso foi retardado.

POLICIAL DOIS: Move o carro, porra! Temos um trabalho pra fazer.

POLICIAL UM: Não me apresse!

POLICIAL DOIS: Vai se fuder!

POLICIAL UM: Vai você! Cuzão!

POLICIAL DOIS: Você quer morrer, cuzão?!

O Policial Um tira sua arma:

POLICIAL UM: Cala essa maldita boca!

O Policial Dois também tira sua arma:

POLICIAL DOIS: Vai atirar em mim? Eu também posso fazer isso!

Os dois policiais desmaiam. Segundos depois eles rapidamente abrem os olhos.

POLICIAL UM: Ah! Caralho!

POLICIAL DOIS: Briga.

POLICIAL UM: É. Temos que evitar isso. Tá com o controle total dele?

POLICIAL DOIS: Deixa eu ver... – ele dá um tapa no Policial Um – Sim, estou.

POLICIAL UM: Ei! Não faça mais isso.

POLICIAL DOIS: Vai, vamos achar Jesus Cristo!

Os dois policiais possuídos vão embora em alta velocidade, eles quase batem num outro veículo que estava passando pelo cruzamento.

TONY

Deus entra no seu escritório e senta atrás de sua mesa. Lúcifer aparece numa tela criada no lado esquerdo de Deus que começa a mexer em alguns papéis na mesa.

LÚCIFER: Ora, ora, ora...Ora.

DEUS: Eu não preciso ouvir nenhum sermão seu.

LÚCIFER: Eu não liguei pra isso. O Inferno está enchendo rapidamente com tantos suicídios na Terra! E olha que não considero isso uma coisa ruim. Eu gosto daqueles covardes.

DEUS: Jesus Cristo esta fazendo isso sem querer.

LÚCIFER: Ora, não se culpe por não ter pensado melhor nessa regra dos suicidas. Quem poderia imaginar que JC iria pra Terra causar essas mortes!

DEUS: Não o chame assim.

LÚCIFER: Pelo que eu sei, vocês dois não andavam fazendo muito piquenique ultimamente por ai.

DEUS: Ele cresceu. É um garoto teimoso. Eu falhei como pai.

LÚCIFER: Tenho um monte de almas aqui que não pensam diferente.

DEUS: O que você quer?

LÚCIFER: Você enviou anjos pra Terra a procura de Jesus?

DEUS: Não.

LÚCIFER: Você mente melhor quando diz que ouve os humanos rezando! É claro que você enviou! E não posso culpá-lo, você esta vivendo um caos aí em cima e na Terra! Precisa concertar logo isso.

DEUS: Obrigado pela preocupação.

LÚCIFER: Eu não estou preocupado. Brincar com os humanos é como jogar xadrez! Você move uma peça, eu movo outra. Assim que as coisas são.

DEUS: Ao contrário de você chifrudo, eu não brinco com os humanos.

LÚCIFER: Você não poderá me deter.

DEUS: Você não vai estragar meus planos! Sem possessões!

LÚCIFER: Como já falei antes meu querido, brincar com os humanos é como jogar xadrez. Você move uma peça...

DEUS: Você não irá mover nada!

LÚCIFER: Se não o que? Ciau.

A tela some.

DEUS: Belzebu!

O Anjo Três aparece no escritório.

ANJO TRÊS: Senhor? Os arcanjos vão passar no McDonald's e eles querem saber qual número você quer.

Deus suspira.

ANJO TRÊS: Senhor?

DEUS: Número quatro.

O Anjo Três vai embora. Deus apóia o rosto nas mãos por alguns segundos. Ele então pega um controle remoto na gaveta e vira a cadeira para a tela criada.

*Click

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: As pessoas estão ficando com medo de perder sua popularidade por causa de outras pessoas ainda mais populares! Isso causa inveja, causa revolta, causa terríveis conseqüências como mortes! Qual é a solução? Eu não posso responder, eu não sei ao certo. Qual é o próximo passo? Suicídio não é! Quanto maior o ápice, maior será a queda. Ser popular hoje é o começo do fim!

TONY

*Click

Já são mais de trinta mortes registradas no centro de São Paulo desde as últimas quarenta e oito horas, todas cometidas por suicídio! Doutor Harold Ramos Von Skulper, o que o senhor tem a dizer?

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: É um pandemônio!

Obrigado Doutor! Estamos ao vivo com nossa repórter Lígia Damasco no centro de São Paulo. Lígia, o que está acontecendo aí?

LÍGIA DAMASCO: Estou aqui em frente a um novo corpo encontrado por volta da meia-noite, é um homem, não estava carregando nenhuma identidade e a policia esta com dificuldades em saber quem ele é. Talvez seja só um sem-teto alcoolizado ou pode ser a trigésima primeira pessoa a se matar. Mas num momento como este é bem provável que seja mais um suicida. Estou aqui com o Detetive Silva e ele nos dará mais informações sobre o caso. Detetive Silva, o que conseguiram reunir até agora?

DETETIVE SILVA: Nós não temos nenhuma informação concreta pra dar ainda, mas não duvidamos de que tenha sido mesmo um suicida. Assim que levarmos o corpo e obtivermos o resultado da autópsia, poderemos ter certeza do que aconteceu, se ele estiver com álcool no corpo provavelmente foi um acidente já que os corpos dos outros suicidas não continham indícios de bebida alcoólica no sangue. Mas esse pode ser diferente. 

LÍGIA DAMASCO: Obrigada Detetive Silva. Bem, por enquanto é isso. A polícia irá colher provas pra ver se o corpo era mesmo de um suicida ou só foi um terrível acidente, que fez o homem cair daquele prédio ou da ponte próxima, isso ainda não sabemos.

Obrigado Lígia. Voltaremos com você em seguida logo após os comerciais.

COMERCIAL: Beba "Urina de Jesus"! Sinta-se abençoado com essa nova cerveja que desce como um milagre.   

TONY