Jesus e Deus estão conversando na sala de Deus.

DEUS: O que aconteceu com você? O que aconteceu com você? Me diz. Eu lembro quando você era só um garotinho que gostava de brincar com as cabras. Ou pelo menos era o que eu pensava que estava brincando.

JESUS: Perdoe pai.

DEUS: O que houve Jesus? O que houve? Eu pensei que nós tinhamos uma ligação aqui. Uma conexão.

JESUS: Eu estava cansado.

DEUS: Cansado? Do que?

JESUS: Você sabe...

DEUS: Não, não sei. Fala.

JESUS: Aonde tá a mãe? Quero ver ela.

DEUS: Você vai ver sua mãe quando eu acabar com você aqui.

JESUS: Desculpa pai, eu estava fora de sí.

DEUS: Hum, fora de sí. Certo. Nisso eu posso ter certeza de que estava. Você anda muito tempo com Jimmy Hendrix, John, Paul.

JESUS: Vai começar a culpar meus amigos também?

DEUS: Não, é claro que não. Tá, talvez Hendrix, mas falo com ele depois. Só me diz uma coisa Jesus, o que achou de estar lá? Na Terra?

JESUS: Honestamente?

DEUS: Por favor.

JESUS: Eu adorei! Foi demais. Os prédios, as pessoas, o cheiro! Era tudo tão novo pra mim. Escrevi até uma música! Quer ouvir?

DEUS: Jesus, você fez com que os seres humanos se matassem! Dois dias naquele lugar causou mais mortes do que uma semana inteira no Iraque!

JESUS: E eu tentei evitar isso!

DEUS: Tentar não foi o bastante! Porque diabos foi correr pro metrô?!

JESUS: Eu tava assustado! Não queria que a polícia me prendesse. Ir em cana no Brasil é piór que entrar numa jaula de leões!

DEUS: Aqueles policiais que te perseguiam, eles estavam possuídos, você sabia disso? Lúcifer mandou Judas e Nathaniel em busca de você também.

JESUS: É mesmo? Não sabia disso. E o que eles iam fazer comigo se me pegassem?

DEUS: Nem eu sei. Nem eu sei. Esqueci de perguntar.

JESUS: Você vai me punir? Não aguento esse mistério. Quando você me trouxe de volta e a UAE me jogou naquela salinha de espera, não me aguentei de tanto frio na barriga!

DEUS: Eu tava pensando num castigo pra você aqui, até comentei isso com os arcanjos e eles acharam que era uma boa idéia. Eu sei o quanto você ama o planeta que criei...

JESUS: Não você, Pepe.

DEUS: Calaaboca. Sabendo disso, que você gostava da Terra, resolvi te colocar nos primórdios da evolução humana. Voltaremos no tempo do universo e te colocarei nesse período pra você pensar um pouco no que fez.

JESUS: Eu...eu...eu vou voltar?

DEUS: Vai. Mas não fique feliz, isso é um castigo. Eu sou Deus, você é meu único filho que penso à respeito sem ficar totalmente puto.

JESUS: Não entendi direito ainda. Primórdios da evolução humana...hum, quer dizer que vou ficar com os dinossáuros? Eu vou ser perseguido por...por dinossauros? Você sabe que não sou muito conhecido por correr!

DEUS: Não. Não! Jesus Cristo como você é burro. Você vai conviver com macacos! Darwin não te falou nada sobre isso?

JESUS: Não, mas ele me falou algo sobre a fase anal de uma criança.

DEUS: Esse é Froid!

JESUS: Oh. Bem que eu sabia que ele era meio...você sabe, doido.

DEUS: Fim da história, você vai viver com os macacos! E leve isso!

Deus retira de uma gaveta um saco de supermercado e entrega pra Jesus.

JESUS: Porquê do saco?

DEUS: Você vai usar isso na cabeça o tempo todo. Nenhum ser da Terra pode ver sua cara. Entendeu?

JESUS: Ah, entendi. Eu posso matar os macacos também e com isso sem evolução, sem pessoas. Entendido.

DEUS: Não. Macacos não dão a mínima pra quem você é. Eles são macacos. O problema é que eles tem uma memória gráfica detalhada das coisas. Eles podem desenhar você nas paredes das cavernas ou em qualquer outro lugar sujo. E se as pessoas no futuro descobrirem que um cara parecido com você apareceu antes dos homens das cavernas, a Terra entraria no caos. A guerra entre religião e ciência seria pior do que é hoje.

JESUS: Tá bom pai. Mais uma coisa que eu deva saber?

DEUS: É, sim. Eu já devia ter falado isso a muito tempo, mas como aconteceu aquilo tudo...eu...Me perdoe por não ter sido um pai melhor enquanto você era só uma criança.

JESUS: Ah, tudo bem. Não precisa...

DEUS: Eu estava envolvido em muita coisa na época, os seus irmãos também necessitavam de outras coisas que eu não podia fazer...

JESUS: Irmãos? Que irmãos?

DEUS: Muita coisa estava acontecendo entre eu, Lúcifer, seu pai biológico...

JESUS: Que irmãos?

DEUS: E eu devia ter dito pros três Reis Magos te darem brinquedos melhores. Mas eles estavam com pressa e tinha uma longa jornada pela frente. Perdoe-me por tudo isso.

JESUS: Esqueça pai. Jogar pedras em prostitutas era até divertido.

Um chimpanzé usando terno e gravata e carregando uma valise entra na sala.

CHIMPANZÉ ENGRAVATADO: Jesus, não diga nada até que eu autorize você falar!

DEUS: Quem é você?

CHIMPANZÉ ENGRAVATADO: O advogado dele.

DEUS: Você chamou um advogado?!

JESUS: Eu pedi por um. Na verdade foi um concelho de alguém e até que achei uma boa idéia. Algo meio "Lei & Ordem".

DEUS: Que?

JESUS: Pai, eu quero me defender também pelo que fiz. E eu achei que era necessário. Você sempre me achou e me trata ainda como uma criança, e essa é uma boa oportunidade pra você ver o quanto eu amadureci.

DEUS: Você chamou um advogado pra concorrer comigo?!

CHIMPANZÉ ENGRAVATADO: Jesus, não diga mais nada. Quantas vezes você não pediu por um advogado enquanto tava sendo pendurado na cruz?

JESUS: Verdade. Muitas.

DEUS: Jesus, filho...

JESUS: Você deveria ter criado advogados naquela época pai.

DEUS: Você acha que pode me vencer?

CHIMPANZÉ ENGRAVATADO: Com tantas coisas que você já fez no passado com seu filho e com as almas que tenho lá fora pra dar seus depoimentos, bom, esse caso já parece ganho sem mesmo antes de começar.

Jesus e o chimpanzé riem.

DEUS: Porque ta fazendo isso? Jesus! Meu castigo...

CHIMPANZÉ ENGRAVATADO: Ah é, sobre isso, escolha outro. Nós vamos apelar. Vamos.

Jesus e seu advogado saem da sala. Deus sorri, ele volta a sentar em sua cadeira e aperta um botão no seu telefone.

DEUS: Solange?

SOLANGE: Sim Senhor Todo Poderoso?

DEUS: Diga pra Frank Sinatra que estou pronto pra retribuir aquele favorzinho.

SOLANGE: Sim senhor.

Deus se levanta, veste um smoking preto, pega um buquê de flores e sai da sala sorrindo apagando a luz e fechando a porta atrás dele.

TONY

Lúcifer, sentado em seu trono, e o Diabinho ao lado dele estão contemplando uma televisão de tela plana.

LÚCIFER: Adorei! Fica no lado dela, fica no lado dela. Quero ver o tamanho dela perto de você.

O Diabinho fica ao lado da televisão. Lúcifer ri de alegria.

LÚCIFER: É grande. É grande.

Eles sentem um tremor.

LÚCIFER: Que foi isso?

De repente o elevador de Deus perfura o teto do Inferno esmagando o Diabinho e destruindo a televisão. Deus e os três arcanjos saem de dentro do belo elevador.

LÚCIFER: Deus! Você acabou de destruir uma perfeita TV!

DEUS: Lúcifer! Você vai chamar Judas e Nathaniel de volta pra cá!

LÚCIFER: Hummmmmmmmmm. Nãa.

DEUS: Faça isso!

LÚCIFER: Não to à fim.

DEUS: Ah, mas vai ficar.

Deus aponta o dedo pro elevador. De dentro dele sai Renato Russo com um violão. Lúcifer grita. Renato Russo começa a cantar.

RENATO RUSSO: Ainda...

Lúcifer grita novamente.

LÚCIFER: Tá! Tá! Tá! Tá bom! Eu chamo eles de volta!

ARCANJO UM: Você acredita nele?

DEUS: Ele não vai bancar o espertinho, vai?

O Arcanjo Três começa a quebrar com chutes umas estalagmites.

LÚCIFER: Você quebrou minha TV nova e agora tá destruindo minha casa?

ARCANJO TRÊS: Não tem nada suspeito aqui chefe.

DEUS: Ele só estava procurando por coisas suspeitas.

LÚCIFER: Você sabe que eu não guardo drogas na minha sala!

ARCANJO TRÊS: Eu não disse drogas.

ARCANJO UM: Ainda não confio nele.

LÚCIFER: Vocês são a polícia por acaso? Isso aqui é o Inferno!

DEUS: Chame os seus demônios de volta!

Renato Russo começa a cantar de novo.

RENATO RUSSO: Se eu falasse a lingua dos...

LÚCIFER: Chame Nathaniel e Judas de volta! Rápido!

O braço do Diabinho aparece de baixo do elevador.

DIABINHO: Imediatamente.

LÚCIFER: Agora pelo seu amor! Tire essa coisa daqui!

Deus olha pro Arcanjo Um que empurra Renato Russo pra dentro do elevador.

RENATO RUSSO: Ai bruto.

LÚCIFER: E eu achava que eu era o vilão.

A música "Tequila" pra celular começa a tocar. Os arcanjos começam a procurar por alguma coisa em suas roupas. Deus tira um celular.

DEUS: É o meu.

LÚCIFER: Vocês tem a mesma música?

DEUS: Alô? Que? Repete. Que?! Como?!

ARCANJO UM: Mais ratos? É mais ratos? Eu posso dar um jeito.

DEUS: Pra onde ele foi?!

ARCANJO UM: Basta dizer uma palavrinha. Só uma. E eu vou.

DEUS: Quantos?! Tá! Sem pânico! To subindo!

Deus desliga o celular.

ARCANJO UM: São mais ratos?

ARCANJO DOIS: Que foi senhor?

DEUS: Perdemos contato com os dois anjos.

O Diabinho Dois aparece correndo segurando uma prancheta.

DIABINHO DOIS: Senhor ó - o Arcanjo Três pega ele pelo pescoço - glóoooooooria...

ARCANJO TRÊS: Senhor, que tal levarmos esse daqui como refém?

ARCANJO DOIS: Refém pra que?

DEUS: Nós não somos terroristas.

LÚCIFER: Não, só parecem com malditos gangsters!

DEUS: Lúcifer? Espero que tenha bastante espaço por aqui.

Deus vai até o elevador.

DEUS: Vamos subir.

Deus e os três arcanjos entram no elevador. O Arcanjo Três solta o Diabinho Dois no chão.

DEUS: É hora de chamarmos a UAE.

O elevador fecha as portas e sobe rapidamente.

LÚCIFER: E quem vai pagar pelo meu teto?! 

TONY

É incrível como as coisas mudam quando vou ficando mais velho, mas existem outras que continuam as mesmas e essas eu não me preocupo muito. Eu mudei bastante desde quando tinha meus dezesseis anos, era muito novo pra entender certas coisas é claro, achava que tinha muito caminho pela frente e ao contrário dos quatorze, eu já conhecia meu corpo inteiro.

Quando começo a entender o que está se passando com tudo, com as pessoas principalmente, mais começo a ficar puto. Não tenho mais medo do mundo. O mundo não é mais aquele cara gordo que dorme na cama de cima do beliche enquanto eu durmo embaixo. Já teve que experimentar essa sensação? Nem em excursões? Quando o cara gordo se move, você fica em silêncio, tentando sair aos poucos da cama pra que não cause nenhum dano no beliche, qualquer nhéc é assustador. Você não quer ofender o cara gordo no dia seguinte se ele perguntar do porquê você ter dormido em cima com ele, mas ao mesmo tempo você também não queria morrer esmagado.

Pessoas são estúpidas e eu não sou exceção. Felizmente me tornei uma pessoa diferente das outras. Se estamos falando de diferenças, sempre existirá a possibilidade de um universo paralelo. Pode ter um outro "eu" por aí só que ele usa um chapéu de cowboy e tem uma ex-esposa. E aí esta uma grande diferença!

Observar as pessoas está entre muitas qualidades minhas, e critica-las é perfeição. O que eu seria se não este cara que escreve coisas confusas pra você pensar sem querer durante uma masturbação no chuveiro e broxar? Provavelmente eu não estaria no computador agora escrevendo isso e escutando Mr.Roboto do Styx no Youtube. Provavelmente estaria na academia levantando peso, tentando esconder aquela grande ereção no meu short enquanto olho pra uma loira deslisando o traseiro numa bola azul gigante e pensando que ela seria um homem muito bonito. De noite eu iria pra balada dançar funk carioca num carro com os amigos da faculdade e estariamos rindo e culpando uns aos outros por quem foi que peidou na hora em que o carro passou por uma lombada. Ao contrário disso eu poderia ser aquele outro tipo de cara que faria de tudo pra aparentar dez anos mais novo que a idade verdadeira, usaria uma franja ensebada e torta na cara, usaria munhequeira sem precisar ser um tenista e escutaria bandas com nome de remédio. Iria pro cinema em grupinhos, deixaria meu celular ligado pra quando algum colega de banda ligar, deixar tocando por cinquenta segundos e atenderia pra ter uma conversa de três malditos segundos! Como o cara da academia que gosta de aparecer em fotos de sites de balada, eu teria uma conta num fotolog e publicaria dez fotos por dia com diferentes camisetas que paguei com o dinheiro da venda de cartuchos do meu Nintendo 64.

E se eu não fosse assim mas teria a mesma barba que tenho agora? O que seria? Seria menos preguiçoso pra conseguir estudar o bastante pra passar numa faculdade pública? Provavelmente teria um vaso de maconha na janela do meu quarto e fumaria aquela merda depois de chegar de uma reunião sobre como salvar o planeta e a possibilidade de adotar um bebê coreano e marcar num mapa de São Paulo os pontos que tem McDonald's pra quebrar os vidros de cada lanchonete com meus coleguinhas que pensam como igual, os punks. Teria livros na estante, livros de escritores bêbados, filosofos cabeça-de-hachiche, escritores que escreviam "foda-se o mundo globalizado" mas que limpavam a bunda com o dinheiro que ganhavam da venda de seus livros porcos e que nunca saberiam que teriam alunos pseudoalgumacoisa que estão sempre citando frases que ninguém entende no profile do Orkut! Um desses pseudos precisa ter uma caneta pra desenhar bigodinho de Hitler numa foto do Bush.

Existem muitas coisas que eu poderia ser, e consigo contar nos dedos quais são essas coisas! Um vegetariano que gosta de mostrar fotos de frigorífico? Um espírita que acredita que um peido é uma manifestação? Ou um crente que distribui panfletos sobre sexo somente após o casamento? Ou um jogador de vôlei careca? Ou então eu poderia ter um dread! Sim, caras com dread comem muitas minas! Não sei a razão, mas eles comem! Mulheres gostam de caras de dread, e dread fede! Ei! Eu não tomo banho todos os dias, eu posso feder também! Porque eu não como minas? E se eu fizesse dread nos meus pentelhos? E seu eu andasse sem camiseta na rua usando aquele óculos escuro e uma correntinha no pescoço? E se eu tivesse um skate? Eu poderia ter uma tatuagem de alguma coisa pegando fogo, sei lá. Minha banda favorita poderia ser Legião Urbana e iria pra praia todo final de semana com meu violão e tocaria ao redor de uma fogueira, e não vamos esquecer de uma tatuagem de duas coisas pegando fogo! Eu poderia ser careca com uma barbicha e teria um piercing no meu pinto! Esses caras comem minas também, aquelas minas "malucas", carecas, com piercing nos dois mamilos! Isso é animal! Ok...exceto pelas minas carecas. Mulheres carecas não são atraentes. Britney, você é uma vaca doida! Pelo menos Natalie Portman fez isso por um filme. Um péssimo filme, mas ela só queria "entrar na personagem". Não vamos culpá-la. Princesa Amidala é gostosa!

Mas voltando ao verdadeiro eu que é o que importa. É claro que não to dizendo que tem algo de muito, muito, muito, muito errado com as pessoas. Você pode estar achando que estou colando rótulos feito um robô, certo? BINGO! Sem rótulos nós morreríamos envenenados. Essa é a minha opinião, se você tem uma melhor, guarde pra si mesmo. Não tenho interesse em saber, estou velho demais pra fingir interesse, só ficando velho que começo a pensar nessas questões. Uma delas é do porque diabos ainda tenho um pinto de um garoto de dezesseis anos? Culpemos a vida que não tivemos a oportunidade de escolher...Ainda bem!

TONY

A vantagem de ser um cara alto é poder olhar pra um decote num ângulo que poucos tem sorte de ver. Mas infelizmente olhar por cima dos peitos torna difícil prestar atenção numa conversa. Eu não sou obrigado a olhar na cara da pessoa quando falo com alguém, e se peitos estiverem no meio do caminho, eles serão mais apreciados que a própria conversa. Não importa se a mulher é gorda, se eu tô na frente de uma trocando idéias sobre como fazer um bom sanduiche, eu ainda vou olhar pros peitos!

Decotes. Hum, depois as mulheres reclamam porque são assediadas! Deveriam inventar decotes pro saco também! Eu andaria pela rua com minhas bolas quase à mostra e só queria ver quem não iria me assediar! Olhe! Minhas bolas num pequeno decote! É tão difícil resistir em não olhar! É diferente, é exótico, é peludo! Então mulheres, não reclamem se alguém fingir jogar café frio em suas camisas! Os seios serviram de fonte pro nosso alimento, mantém bebês fortes e saudáveis com o leite que sai deles, servem para serem vistos e degustados não importa quando, como e onde! E eu sei que vocês pensam o mesmo sobre as bolas de um homem! Não mintam! Se vocês estão apaixonadas por um cara, as bolas desse homem terão gosto de gotinhas de chocolate no momento em que colocarem na boca!

Falando sobre escroto, estou vendo tanto pornô ruim hoje em dia. Como crítico de coisas que não precisam ser criticadas e também pela falta de namorada, ao ver certos filmes desse tipo eu fico facilmente nervoso com o diretor ou com qualquer um que esteja segurando a câmera pra filmar aquele estupro compartilhado com os amigos. Por que ele não filma de trás? Por que aparece mais o cu do cara que a xoxota da ruiva? Por que o close no pé? Meu Deus! Por que o close no pé? Ter fetiche por pés é mais bizarro que pornô japonês! Mas ei, tudo bem cada um ter seus fetiches. Eu gosto de grávidas! Se uma mulher for naturalmente linda e ela ainda estiver grávida, eu treparia com ela até eu ficar grávido! Mas não vão achar que fazer sexo com grávida significa também gostar de fazer sexo com gordas! É diferente, eu pesquisei.

TONY

Eu sei que isso parece ser uma piada pra vocês caras, mas para as mulheres, para as modelos principalmente, tá, talvez para todas as mulheres do Rio de Janeiro, as cariocas serem trocadas pelas modelos paulistas em seu próprio território, em sua própria passarela, é absurdamente hilário!
É claro que eu não dou a mínima pra esse negócio de Moda, porque deveria? É chato! Só fica divertido quando elas usam aquelas roupas transparentes e conseguimos ver seus peitos, mas nem isso consegue me alegrar por muito tempo. Acontece tão rápido que se você não estiver prestando atenção na hora, pegará o traseiro magrelo deixando o palco.
Voltando ao que importa, as cariocas ficaram ofendidas. Elas estão sendo trocadas pelas branquelas de São Paulo, cujo eu recomendo! As paulistas são as melhores, sem dúvida. São Paulo pode ser um lixo de cidade, mas o que tem de mulheres bonitas aqui compensa com o número de feias que encontro no ônibus ou na fila do correio!
Agora você pergunta, o que vai acontecer com as bundas-chutadas? O que vai acontecer com as pobres cariocas deixadas de lado? A resposta é mais simples do que você pensa: elas irão mudar de carreira! E é agora que podemos todos rir, encher os balões coloridos de festa, queimar os livros do Paulo Coelho, porque a grande transformação que elas terão na vida depois de serem abandonadas pelos próprios estilistas é um emprego na área de comunicação, sentadas atrás de uma mesa com um sorriso amarelo no rosto e quarenta quilos mais gorda da cintura pra baixo!
É tão típico alguém fazer comunicação. Porra! Eu fiz comunicação! E não duvido que o número de lindas mulheres nessa área vai aumentar! Desistir de ser modelo pra fazer Rádio e TV, Publicidade, Jornalismo, é tão óbvio quanto morrer de câncer! Mas ei! O que posso dizer? Eu gosto quando espíritos são quebrados, principalmente quando algo assim acontece bem na "cidade 'vou-levar-um-tiro-na-cabeça-assim-que-pisar-na-praia' maravilhosa".

TONY

Os detetives Silva e Pereira estão descendo as escadas rapidamente.

DETETIVE PEREIRA: Pra onde você vai? Para. Para!

DETETIVE SILVA: Se não quiser vir comigo, fique, vá procurar Jesus. Eu não me importo mais.

DETETIVE PEREIRA: Pra onde você vai?

DETETIVE SILVA: Eu vou descobrir o sexo!

DETETIVE PEREIRA: Como é que é? Como?

O Detetive Silva para em frente a porta de saída do prédio. Ele vê o capitão da polícia e o resto das pessoas no lado de fora.

DETETIVE SILVA: Bosta.

DETETIVE PEREIRA: Você não pode deixar o que Deus mandou a gente fazer. Encontrar Jesus...

DETETIVE SILVA: Encontrar Jesus não é mais problema meu. Nosso na verdade! Somos humanos agora, não anjos. Deus enviou anjos à procura de seu filho. Não pessoas!

DETETIVE PEREIRA: Mas nós somos os anjos!

DETETIVE SILVA: Com isso?

O Detetive Silva mostra seu pênis.

DETETIVE PEREIRA: Alguma coisa deve ter acontecido. Alguma coisa no Céu! Isso não te preocupa?

DETETIVE SILVA: Pra falar a verdade não me importo mais com isso. Sou humano, não tenho mais consciência.

DETETIVE PEREIRA: Ei, é o contrário agora.

O Detetive Silva sai por uma janela no térreo que dá para os fundos.

DETETIVE SILVA: Você acha que se Deus realmente estivesse se importando com a gente, ele já não estaria fazendo alguma coisa pra me interromper? Tipo fazer um raio, ou qualquer outra coisa?

De repente uma arma cai na cabeça do Detetive Silva.

DETETIVE PEREIRA: O que foi isso?

DETETIVE SILVA: Caralho, caralho, caralho, caralho. Ai, ai ai.

O outro detetive sai pela janela. Ele pega a arma do chão.

DETETIVE PEREIRA: Eita. É uma arma. Como ela foi cair?

DETETIVE SILVA: Tá sangrando? Tá sangrando? Ai ai ai ai ai.

DETETIVE PEREIRA: Não, não tá não. Provavelmente vai ficar um calo enorme. Caramba, você tem sorte de ter uma cabeça dura rapaz. Tá legal?

DETETIVE SILVA: Não! Não to legal. Tá doendo pra caralho. Ai. Foda-se isso!

Eles começam a andar.

DETETIVE PEREIRA: Eu espero que saiba que ta fazendo. Agora que somos humanos, melhor, você acha que somos humanos, agora podemos morrer!

DETETIVE SILVA: Merda de arma!

O Detetive Silva pega a arma das mãos do Detetive Pereira e joga pra longe.

DETETIVE SILVA: Se a gente morrer, voltamos pro Céu. Não é o que você sempre quis?

DETETIVE PEREIRA: Não! Você é que quer voltar! Eu quero achar Jesus! Eu gosto da Terra, mas só gosto estando como anjo, não como...como isso!

DETETIVE SILVA: Ahm, como uma pessoa?

DETETIVE PEREIRA: É! Isso!

Eles avistam umas prostitutas num cruzamento.

DETETIVE PEREIRA: Não pense nisso! Perigoso, perigoso demais.

DETETIVE SILVA: Se você não quer descobrir o que faz o ser humano continuar nesse planeta, então procure por alguém pra te matar! Garanto que não será difícil achar um.

O Detetive Silva se afasta do Pereira e vai timidamente até uma prostituta com uma fisionomia meio masculina.

DETETIVE SILVA: Oi.

PROSTITUA: Oi bonitão. Qual é o seu nome?

DETETIVE SILVA: Ahm, meu nome? É detetive. Silva! Meu nome é Silva.

PROSTITUTA: Detetive? Olha, só to querendo trabalhar tá legal? Eu não fiz nada. Nadinha!

DETETIVE SILVA: Que? Não! Não. Esqueça o que eu disse. Qual é o seu nome?

PROSTITUTA: Escuta cara, eu to tentando manter minha vidinha nos trilhos, mas não é todo dia que isso funciona ta legal?

DETETIVE SILVA: Não! Calma, calma. Não se preocupe comigo. Eu...eu só estou buscando por um pouco de diversão. Não se preocupe comigo, com minha, ahm, profissão. Esquece isso. Esquece que sou detetive!

PROSTITUTA: Ah é? É pra confiar?

DETETIVE SILVA: Claro, claro. Pode confiar. Qual é o seu nome? Você não me disse ainda.

PROSTITUTA: Sheila.

DETETIVE SILVA: Sheila é? Belo nome, belo nome. Então, é...como isso funciona?

PROSTITUTA: Mas que coisa mais meiga. Um coxinha tímido. Eu gosto de caras meigos, tímidos. Vou fazer um preço bom pra você.

O Detetive Pereira está sozinho no outro lado da rua, andando de um lado para o outro, preocupado. Silva aparece.

DETETIVE SILVA: Oi.

DETETIVE PEREIRA: E ai, fez sexo?

DETETIVE SILVA: Ainda não. Me empresta cinqüenta reais?

DETETIVE PEREIRA: Que?

DETETIVE SILVA: Me empresta cinqüenta reais.

DETETIVE PEREIRA: Eu não tenho cinqüenta reais.

DETETIVE SILVA: Caramba. Isso vai ser mais complicado do que eu pensava. O que vou fazer?

DETETIVE PEREIRA: Se ao menos tivéssemos ganhado outra coisa de vez de um pinto né?

DETETIVE SILVA: Como assim?

DETETIVE PEREIRA: Só to dizendo que seria mais fácil.

TONY

Sim é verdade que corre sangue de ator em minhas veias, e para provar isso fui escalado pra um curta de uma quase-megaprodução co-parceria entre Tom Hanks e Steven Spielberg na faculdade. Pra provar a vocês que estou falando sério, deixo aqui o curta de um minuto e quarenta pra vocês assistirem e serem os jurados.

Se alguém ai fora gostou do que eu fiz e quiser me contratar para futuras produções globais (ou de qualquer outro lugar), não seja tímido, entre em contato! Não irei decepcioná-lo. Eu poderia prestar meus serviços shakespeariano sendo um figurante por exemplo, eu seria um ótimo jogger.

Sobre o curta: O Garoto Cafeinado (Tony) toma normalmente o mesmo caminho todos os dias para a faculdade em que estuda, até que um dia ele se depara com catracas que impedem seu caminho...

TONY

Eu finalmente tive a chance de assistir um trailer de três minutos do novo filme do Sly, Rambo IV. Bem, "novo" entre aspas é claro. Para quem não é fã do Sly ou de qualquer filme de ação oitentista pode parando por aqui, pegue seu pequeno pônei rosa e comece a pular fora daqui! Os filmes que com certeza mudaram a vida de muita gente, especialmente de crianças que nasceram nos anos 80, como eu, foram realmente feitos nos anos 80! Grandes heróis sairam dessa época que muitos consideram a pior de todas, a "época esquecida", mas isso é só papo de professores de geografia e economistas. Eu simplesmente adoro a cultura oitentista, eu nasci nela e por isso sinto pena das crianças de hoje que não tiveram o mesmo prazer que muitos de nós tivemos. Eu não preciso dizer aqui alguns dos valores dessa década, basta você colocar seu traseiro no Youtube e procurar por algo, garanto que não irá se arrepender. E se você for como eu e assistir esses vídeos em plena madrugada, não duvido daquela angustiante vontade de chorar feito uma paquita, desejando viver tudo aquilo de novo. Aaaah as paquitas. Se eu fosse seis anos mais velho que a idade que tinha assistindo aquele programa da Xuxa, teria batido muita punheta pensando nelas, na Xuxa, na Angélica, na Mara Maravilha, ou até pra aquela gorda de óculos que andava com um alienígina azul em Rá-Tim-Bum.
Felizmente sinto que aqueles tempos de ouro estão de volta, pelo menos na visão cinematográfica da coisa. John Rambo está de volta. John Mclaine está de volta (quão ordinário é os heróis se chamarem John?), The Transformers está de volta! Comandos em Ação está de volta! O boato de que mais um filme do He-Man está sendo negociado é grande! A Liga da Justiça está de volta! Xuxa e Angélica continuam gostosas! É um tempo que parece não acabar... e nunca vai! Desde que continuemos lembrando dele pelo resto de nossas patéticas vidas.

TONY