Tem um monte de coisas que preciso fazer e nem sei por onde começar. Tá, na verdade eu sei, o problema é que é tanta coisa que nem sei se vou conseguir completar tudo. Pelo menos não na maneira que sonho terminar. Se algo sair mal feito, terá que ser feito tudo de novo! Estou fodido! Não, FODIDO! Em capslock! Fodido como uma criança judia no gueto de Varsóvia. Sabe aquele tipo de fodelança, naquele nível extra-arromba-cu que nem vemos nesses filmes de foda? Sim meus amigos, estou falando do tipo "mulher trepando com o cavalo"! Aquele tipo de filme em que a garota pega no pau de um cavalo, chupa ele como um se fosse um mega-pirulito e depois enfia na sua bunda como se estivesse recebendo um presente do Papai Noel pessoalmente! Mas o meu tipo de fodido não chega a ser tão alegre. Preciso me organizar, preciso reunir trabalhos bons, que já é uma tarefa bem complicada. E porquê? Ora, porque eu não tenho trabalhos bons! O que me resta é inventar! Criar algo decente que não me faça ser reprovado! Mas porra! Quem estou enganando? Já tenho a quase certeza absoluta (se não toda ela) de que vou fazer de novo essa tarefoda! Algo que aprendi nesses vinte e três anos de vida é pensar sempre no pior! Estar sempre preparado, pois meu amigo, é isso que chega a acontecer em 90% das vezes!

É...eu deveria fazer isso agora invés de postar aqui. Se esse diretor de merda parasse de bancar o Steven Spielberg e fizesse um pornô decente, até que assistiria Ninfetas Vão A Loucura até o final! Mas que tipo de distração na madrugada era pra ser isso?! Os melhores "planos abertos" da pornografia?! Tem uma garota aqui que se contorce como uma panqueca de borracha. Impressionante! E ela ainda se parece com uma garota que conheço do Orkut! Será que...? Não, não é ela, mas se for...

TONY

Se tive azar durante tanto tempo depois de terminar com minha primeira namorada, qual seria a razão, motivo e justificativa pra não ter...mais azar? Não irei culpar Charlie por isso, ele apenas aponta a missão, por isso não duvido da probabilidade de ser culpa do Bosley. Certo? Certo? É sempre culpa do Bosley. Porra! Eu tenho que culpar algo! Ah! Já sei quem culpar! Anhembi Morumbi! Seu monstro nojento, gordo, porco, irritante e desengonçado! Por que tiveram que mudar os horários de quarta? Na minha grade da semana passada estava como Jornalismo Político ás quintas, mas agora que mudaram a primeira aula de quarta pra quinta-feira não poderei mais frequentar a Vila Olímpia e explorar meu interesse por política! Ou por meninas novas.

Agora sou obrigado a fazer uma optativa de Design ON-LINE! Isso mesmo, receberei trabalhos via e-mail. Que piada. Mas você deve estar se perguntando do porquê não fazer algo dentro do Design, correto? Pra que me preocupar com jornalismo, política, geografia e história? Tenho que dormir, acordar, respirar, peidar Design! É isso que me ensinam lá! E é isso que tenho que aturar, pelo menos até ao maldito último ano e pagar pelo meu diplominha tão bem merecido. Depois disso posso me interessar por jornalismo, política, geografia e história.

O que mais me incomoda é o que as pessoas da sala de Jornalismo Político vão pensar de mim depois de perceberem que "este garotão" não apareceu mais. Quem nunca teve a oportunidade de ver alguém uma única vez na vida entrando num grupo de pessoas que só você conhece? O que as garotas inteligentes de jornalismo vão pensar? "Quem era aquele menino de barba que apareceu só uma vez na sala? Você lembra daquele menino esquisito? Ele sentou, ficou calado, olhou pra a gente e depois partiu sem olhar pra ninguém nos olhos. Quem era ele? Você conhecia ele? Eu não conhecia ele. Ele era tão esquisito. Tinha uma barba grande. E estava usando toca e uma camisa preta, bem, eu acho que era preta. Eu não esqueço de um rosto tão facilmente assim, e o dele era peculiar. O jeito dele era peculiar. Magrelo e barbudo. Eu não conversaria com ele. Provavelmente ele iria falar coisas estranhas, esquisitas. Ele apareceu e agora foi embora, nunca mais veio. Será que tinha entrado na turma errada? Entrou na sala errada e ficou até o final. Que estranho. Ele deve ter sido morto. Você gostou do jeito dele? Você gosta de barbas? Será que ele está nesse campus? Você viu ele bebendo água no bebedouro? Tinha pingos na barba dele mas ele secou com a mão e depois enxugou ela na calça. Ele parecia um pervertido. Deviamos ter ligado pra polícia na sala, ninguém ia perceber. Você devia ter saido da sala, avisado alguém e voltado pra dentro como se tivesse ido ao banheiro. Iríamos engana-lo direitinho. Mas agora não faz mais diferença. Será que ele volta? O semestre ainda não acabou. Eu to com medo. Você tá com medo? Eu to com muito medo. Vamos fazer um desenho do rosto dele e proibir a entrada dele na faculdade. Homens barbudos de toca podem ter uma mente perturbada. Chame alguém. Chame."

Não duvido que pensamentos maléficos serão criados. Fofocas serão contadas e mentiras servirão pra chamar a atenção. Não é disso que se trata jornalismo? 

Ei! Eu realmente não me importo em mentir pra uma garota se isso me favorecerá em trepar com ela! Se for uma hippie gostosa, esquerdista charmosa, maconheira fedorenta porém deliciosa, então foda-se, eu minto! Foi isso que aprendi no "Manual da Caminhoneira sem Lar". Se mentir lhe trará benefícios com outras mulheres, então vá em frente e minta (bem). A não ser que a garota tenha tido câncer de teta e teve que remover um seio, então pra ela não é necessário mentir. Mas que fique bem claro para todos, meu pinto não tem consciência! 

TONY

Não tenho orgulho de dizer isso, mas acho que devo em caso de alguém pensar o contrário, afinal tem muita gente imaginando coisas a meu respeito só por interesse próprio. Não sou quem vocês pensam que sou! É difícil imaginar isso? Ok, vamos ao que interessa: eu não sou inteligente! Na verdade me considero um pouco atrasado, em termo médico, um retardado. Mas fique bem claro, isso não te dá direito algum de me chamar de retardado! Só porque sou legalmente retardado não quer dizer que você precise divulgar isso em panfletos pra prender nos para-brisas.

A razão pra achar isso aconteceu na quinta-feira passada, e que irá acontecer nas próximas quintas deste semestre. Estou tendo aula de Jornalismo Político, e não entendo nada de jornalismo e muito menos de política. Quem que lê meu LOG entende? As pessoas da sala estavam discutindo sobre reforma agrária e pelo que ouvi, a única maneira de melhorarmos a situação agrária do país é tirarmos todas as fazendas de criação de avestruz e dar essas terras pra quem realmente precisa! Pra que precisamos de avestruz neste país? Nós não competimos em corridas! Não comemos avestruz e muito menos fritamos seus ovos! Quem vai no McDonald's e pede meia dúzia de nuggets de avestruz? Alguém já viu aquela ave de perto? Ela não é uma ave! É um maldito dinossauro! Você precisaria de um amigo pra conseguir carregar uma caixa de meia dúzia de nuggets de avestruz! E sorte sua se tiver uma família grande, é comida por um mês!

Por que então, Tony Douheret, estudante de Design, preferiu fazer Jornalismo? Bem, pra começar eu não mudei de curso. A minha faculdade tem todo semestre essas aulas optativas, você escolhe o que fazer, e como não vi nenhuma matéria interessante por perto exceto História em Quadrinhos, mas como não gostaria de sentar numa sala que só tem garotos cabeludos que fazem Games, preferi estudar algo que sempre tive interesse. Obviamente uma das questões por ter escolhido Jornalismo Político é que Jornalismo Cultural estava dando conflito com meus outros horários de Design no meu campus regular, então tive que optar por uma aula que não dava choque de horário. Se não entendeu, não precisa. É complicado e chato demais pra explicar.

Jamais abrirei mão de conhecer mulheres bonitas. Estou numa missão (impossível) aqui. Conhecer uma menina pra ser minha futura namorada. Riem quanto quiserem, mas minha meta é arranjar uma namorada pois já passei muito tempo culpando pelos meus erros e é claro, passei muito tempo sozinho! Eu quero voltar a fazer sexo, as melancias que minha mãe compra na feira não reagem! Não tenho paciência pra sentar e esperar. Gosto de tentar pelo menos umas vezes, falhar em todas elas e daí esperar por uma garota! E não me importo se a aula acontece em outro campus, gosto de andar, quero manter minhas coxas peludas saradas! Afinal, quem não sabe pedalar, ande!

Tá bom, tá bom, eu não quero andar e nem manter minhas coxas peludas saradas de verdade. Escrevi isso só pra acharem que eu me importo com saúde. Mas ei! Foda-se! Eu bebo Nescau umas duas, três vezes por dia! Ainda acho que morrerei engasgado com um Cheetos! Aos vinte e nove! Mas isso já é outra história... O que importa é, com duas ou três meninas na minha sala de Jornalismo Político há mais na minha lista do Orkut, serei um rapaz muito, muito feliz. Mesmo que nenhuma se torne minha namorada, vagina há mais nunca é demais.

"Tony, boa sorte em sua missão. E Deus abençoe a América."
George Walker B.

TONY

Tive um mês de julho bem interessante. Namorei o quanto tive que namorar. Saí o quanto tive que sair. Assisti televisão o quanto tinha que assistir. Usei o micro por mais tempo que um chinês e um japonês juntos e bebi Nescau o suficiente pra deixar a marca satisfeita. Mas algo se sobresaiu, algo que muitos não conhecem e que eu gostaria de compartilhar com todos vocês, leitores fantasmas, sobre o que é. Eu descobri um novo fetiche! Um desejo sexual que estava obscuro até...bem, até o mês de julho quando ele apareceu pro seu primeiro Olá. Infelizmente não tive a sorte (ainda) de experimentar esse desejo. É por isso que aviso aos leitores de estômago FRÁGIL e mentalidade DECENTE pra se afastarem, fecharem o meu LOG, entrarem no Orkut ou fazer qualquer outra merda pra não se ofenderem com o que eu tenho a dizer, isto é, mulheres? Caiam fora! Luluzinhas que constantemente lêem meu LOG, isso pode não ser agradável pra vocês. Especialmente para as virgens ou mulheres que não gostam de sexo. Mas ei, desde quando me importo com o que vocês sentem? Bem-vindo ao Tony Show!

Meu tipo de garota:

Eu quero uma garota sumbissa. Quero uma garota que quando eu chegar em casa ela vir em minha direção de quatro usando somente calcinha e meias, rebolando o traseiro como uma alegre cadela. Irei dar a ela uma coleira comprada num Pet Shop, não num Sex Shop, mas numa loja de animais! Quero que ela use a coleira com o nome dela marcado pra quando eu puxar a coleira, ela gritar! Quero uma garota que goste de fazer amor no chão em qualquer lugar da casa, uma garota que adore sentir dores nos joelhos e nas costas por eu estar em cima o tempo todo batendo minhas bolas em sua bunda como duas bolas de basquete batendo numa tabela! Quero uma garota pra chamar de putinha, de cadela e de piranha idiota quando for fazer algo realmente idiota como não saber ligar o DVD! Quero uma garota que cozinhe, uma garota que adora levar tapa na cara, uma garota em que eu possa cuspir no rosto e dizer chupa! Quero uma garota pra puxar o cabelo violentamente! Uma garota que me morda! Uma garota que me lambe! Quero uma uma garota pra mandar tomar banho só quando eu falar! Quero uma garota pra eu mesmo dar o banho! Uma garota em que eu possa mijar nas suas pernas! Quero uma garota que me faça gozar em sua comida pra ela comer! Quero uma garota que segura meu pênis quando preciso mijar, uma garota que fique de quatro todos os dias quando estou em casa! Quero uma garota que durma aos meus pés, uma garota que durma na minha coxa, no meu peito ou que fique de costas pra que eu possa ficar a noite toda respirando na sua nuca com meu pênis dentro de sua bunda! Eu casaria com uma mulher assim! Isso é amor! Submissão é amor! Garota que se submeteria á mim seria amada e ao mesmo tempo espancada! É baby! Sangue e amor! Sexo, coleira, urina, esperma, chão da cozinha! Mulheres! É pedir por muito?

Cristo! Como me sinto mais leve agora.

TONY

Não acho que tenho uma imaginação criativa. É engraçado o quanto tem de pessoas que me dizem isso... duas ou talvez três já devem ter me dito isso, mas não é verdade. Não. Eu não tenho uma criativa mente, o que eu tenho é uma imaginação que vai muito mais além do que a atual realidade. Simplificando: eu crio realidade. Pode chamar de avanço psiquico, pode chamar de qualquer coisa, não sei se o que vejo é o futuro, mas sei que se o que eu penso não for um universo paralelo ao nosso, então culpado! Eu sou mesmo criativo. Obrigado júri. Juíz, estou pronto para minha sentença. O que? Tudo isso? Não é justo! Cuzão. Tá, tá, desculpa, saiu. Ok. Eu entendo. Desculpa. Ok.

Quantas vezes já não me peguei imaginando um futuro, um acontecimento que dificilmente aconteceria? Muitas, muitas vezes.
Estava um dia lendo o blog de uma celebridade brasileira, uma loira chamada Daniela Mel, acho que vocês já devem ter ouvido falar dela. Muito gostosa. Já estive próximo de conhecer uma garota chamada Daniela Mel. Essa garota apareceu na minha lista do ICQ do nada ou foi eu quem apareceu na lista dela, não lembro exatamente como tudo começou, mas sei que não foi um encontro cara a cara. Faltou pouco! Ela me deu o número do telefone dela, eu dei o meu e a gente conversava horas e horas por telefone. Uma garota muito esperta, ela dirigia. Muito esperta. Marcamos um encontro no shopping Santa Cruz mas algo deu errado, acho que não pude ir ao encontro no dia, devo ter acorvadado, não sei. Foi uma burrice muito grande, o que me lembra! Preciso voltar com o ICQ! Sim, bons tempos, bons tempos conversar com a flor. Mas então, deixei meus comentários apropriados lá no blog da celebridade, não do tipo fã-comentário. Eu não faço isso. Nem sou fã da loira, o comentário que deixei era sobre o que ela estava dizendo no post, mas tá, não importa o que eu escrevi! O que importa é que eu, na cama, sozinho, pensei na possibilidade dela ler o meu comentário e entrar no meu LOG pra deixar o dela. Isso seria fantástico! O futuro do universo paralelo seria eu me encontrando com a Daniela Mel, a celebridade! Iria comer pizza na casa dela, dai ficariamos entediados só de olhar pra cara do outro e então faríamos aquele delicioso sexo por longos quinze minutos pra depois ela me deixar em casa como se eu fosse o companheiro do baile, e tudo isso seria perfeito! É como sonhar acordado, e não tem nada de errado com isso. Completamente saudável.

Não, eu não penso em carreira e futuro, essas coisas me matam de tédio! O futuro "não-realista" é eu estando com esta linda garota ("esta" não aplica a Daniela Mel, mas qualquer outra garota linda que não conheço de verdade) e fazendo coisas com ela como ir pro cinema ver uma comédia, ir pra uma livraria ler HQs que nunca iríamos comprar porque o preço delas são altos demais. Ah sim, sim, sim, quem nunca imaginou esse tipo de coisa? Um universo melhor que o seu? Eu imagino o tempo todo. Invejem-me!

TONY