Aqui declaro o post número 202. Como cheguei tão longe?

Bem, para responder a essa pergunta, deixarei um poema que demorei três longos meses pra escrever. Sim, meus amigos, criar um poema que demonstra o que você realmente sente é bem dificíl, mesmo que em três meses o meu humor já tenha mudado várias vezes.

O beijo por trás do arbusto

Eu jogo o jogo da velha.
O macaco pula em seu galho.
Oh! O que será do capitão?
O que será de seu navio de madeira, esburacado pelas bolas de canhão que atravessaram violentamente na batalha dos sete mares?
Oh! O que será da baleia azul sem o capitão?

Eu jogo o jogo da velha.
O macaco cai do galho.
Eu perco o jogo da velha, o macaco quebra o pescoço e é devorado por larvas.
Fin.
Fin?

Sim, Fin.
Por que?
Porque o quê?
Porque "Fin"?
O quê?

Porque "Fin"?
Não pode?
Não to dizendo que não pode. Só estou curioso.
Não posso escrever em paz?
Claro que pode, mas só to curioso. Fin. Fin. Não faz o menor sentido!
Você é que não faz o menor sentido!

Vai toma no cu!
Vai você!
Não! Vai você!
Ah! Ha ha! "Vai você", muito adulto da sua parte, muito.
Vai se fuder!
Enfia o "Fin" na bunda!

Vai chupar pinto!
Vai você!
Ha! Viu? Quem é o adulto agora?
Vai brigar é? Imbecil. Toma no cu.
Que que eu fiz pra você?!
Chega vai. Toma no cu, chega.

Vai toma no cu!
De novo?
Foda-se! Repito o que quiser!
To saindo fora. Foda-se!
Vai, vai embora. Cuzão.
Vai toma no cu.

Liga depois, no celular.
Tá, é o mesmo número? Nove, nove, três, dois...
Isso.
Tá, pode deixar. Falou.
Falou.
Falou.

TONY

Cansei de fazer parte das comunidades do Orkut. Agora qualquer texto que escrevo sobre a vida comum está virando alvo de nomes de comunidades. E isso torna o meu trabalho bem mais difícil!
Tá, tá, eu sei que não sou um comediante de verdade, mas pelo que sei consigo causar risos em algumas pessoas sem precisar mostrar meu pênis na janela do meu quarto para o público ver toda vez que saio do banho. Meus tempos de exibicionista já acabaram. Será a minha esposa que vai ter que lidar com o meu ato de andar nu, especialmente pela cozinha, cozinhando linguiça pro café da manhã.

"Querido, o que é isso no prato?"
"Cala a boca e coma!"

Isso me lembra, jamais venha pra São Paulo comer numa lanchonete que tem no nome a preposição "do"! Evite morrer cagando sangue. Ninguém quer morrer assim! Isso pode ser normal na Índia, isso pode significar um tipo de celebração aos deuses em algum canto do planeta, mas no meu mundo, no país em que vivo, morrer de cu sangrento não tem nada de milagroso! Você não vai ficar mais rico assim.

Agora lembrando, uma pessoa não me reconheceu no Orkut. Perguntou quem sou eu. Quem sou eu! Como isso é possível? Eu tenho uma ótima memória, não guardo nomes nem números, mas rostos, lembranças, qualquer momento que passei com alguém ou sozinho, puff! Eu lembro! A pessoa deve ter mentido não se lembrar de mim porque devo ser uma pessoa não "gostável". Eu sei que foi bem retardado da minha parte quebrar o quebra-cabeça que ela estava montando na sua festa de aniversário, mas ei, isso tornaria um ser detestável?! Eu tava sobre a influência do álcool! Estava tonto! Um pouco alegre! E sim, posso ser um pouco retardado! Mesmo sóbrio posso ser retardado! Leiam o meu histórico médico! Está online! Venham aqui em casa e confiram os mapas que tenho na minha gaveta da escrivaninha! Me dizem se isso não é estranho!
Ok... é estranho, não é bem retardado... Esqueçam o que escrevi agora. Isso não tem nada a ver! Não tem nada nesses mapas! Parem de me olhar com esses olhos de culpa!

TONY

Como um fodástico seriado como The Shield não recebe mais prêmios e muito menos indicações? Maldita injustiça isso! A minha lista de gosto pra seriados dramáticos é mínima, The Shield está no topo como a primeira série mais impressionante que já vi em toda a minha chata vida! Maldita academia do Emmy que fica indicando Gay's Anatomy, Betty, A Feia, Lei e Ordem, pra deixar de lado chuta-The Shield-traseiros!

Já sei que existem muitos palhaços que acham que televisão é coisa do demônio, e que esses mesmos palhaços também acham que eu assisto muita TV! Não tem novidade alguma nisso. Não tem novidade saber que eu não gosto de palhaços, mas que gosto do demônio. E gosto mesmo. Ele é meu amigo, e a gente sempre assiste Gilmore Girls juntos.

Do que realmente não tenho paciência é pra livros! É mais provável que Os Simpsons seja cancelado do que eu conseguir terminar uma porra de um livro! Sou um cara de que gosta de ilustração. Se o livro não tiver um maldito desenho na capa ou no meio das páginas, então esqueça! Desisto de ler! E não é só isso! O desenho precisa ser bom! E engraçado! E erótico!

Por que todas as mulheres gostam daquele príncipe que vive num planeta? Alguém já viu o filme? Ele é mais chato que um estudante de Filosofia! Se o livro tiver os mesmos tipos de diálogos que tem no filme, então esquece! Mais uma vez, desisto! Provavelmente não saberia o que é pior, ler o gay príncipe ou qualquer livro do Monteiro Lobato! Saci-Pererê, Narizinho, Abraham Lincoln de milho... isso era pra ser literatura divertida ou uma visita a um circo de aberrações falido?
Falando nisso, dizem que o Caipora tem os pés virados pra enganar os caçadores, mas que tipo de caçador segue pegadas feitas por pés de formato humano?
Se Monteiro Lobato estivesse vivo e lesse isso, ele choraria as monocelhas!

Voltando ao príncipe loiro. Como ele foi parar naquele inútil pequeno planeta? Quem culparia os pais do gurí em largá-lo por lá? O garoto conversa com uma porra de uma rosa! Tem algo de muito, muito errado com ele.

Mais uma pergunta, um dos vulcões que tem no planeta é uma privada? Pensem e reflitam.

TONY

Vamos supor que essa linda loira, alta, com uma voz de menina mimada, bem patizinha, de Balneário Camboriú se apaixonasse por mim. Vocês duvidariam? Provavelmente diriam "Isso é impossível! Uma garota dessas nunca se apaixonaria por você! Na verdade, nenhuma mulher se apaixonaria pelo Tony Douheret que eu conheço! Você é desapaixonante, ninguém gosta! Você não presta, encare a verdade Tony, você é amargo, não é nada interessante, é magrelo demais, muito nerd e tem uma barba feia nessa cara comprida. Porque você não morre logo? Ninguém sentirá sua falta com exceção de sua família, mas depois de uns dois dias eles já iriam esquecer e fazer do seu quarto uma academia particular!".
Bem, não quero estragar a emoção de ninguém, mas essa paixão realmente aconteceu. É um fato! Uma linda loira, alta, com aquela voz de menina bem mimada, bem pati, se apaixonou por mim! E já dizendo o resultado óbvio disso tudo, estou namorando com ela! Então engulam isso, macacada!
Mas, para não chatear a todos com um post que só babo em cima dessa garota de Balneário, vou falar sobre algo que todo mundo já experimentou na vida:

Queijo

Existem dezoito tipos de queijo. Os mais conhecidos para nós são os italianos e os brasileiros. Os queijos italianos são: Gorgonzola; Mussarela; Parmesão; Provolone; e Ricota. Os nacionais são: Prato; Catupiri; Requeijão; e é claro o queijo de Minas.
Outros interessantes tipos de queijo são os suíços, dividos entre o queijo Emmental e o Gruyère.
Para quem já é familiar com os fedidos queijos franceses, provavelmente se delicia com o Roquefort, feito de leite de ovelha. Outros dois queijos franceses são: Camembert; e Brie, cujo esse leva o nome de uma província na França.
Claro que não podemos esquecer dos queijos holandeses e ingleses. Como poderiamos esquecer do inglês queijo Cheddar? Assim como Brie, Cheddar leva desta vez o nome de uma vila inglesa. O outro queijo inglês é o Cottage, esse tem um sabor suavíssimo. Já os fantásticos holandeses tem seus queijos Edam e Gouda.

Espero que tenham apreciado.
Comam bastante queijo, pessoas.

TONY

Oi, meu nome é Tony Douheret e eu sou televisioholic.

"Oi Tony."

Estou muito deprimido pra escrever qualquer outra coisa, então farei uma listagem dos meus programas favoritos na televisão, cujo recomendo à todos assistirem, ou baixarem na internet já que a maioria nem deve mais passar na televisão. Se passam, provavelmente é dublado. E por causa disso, para não perder o costume, FOX Brasil, enfia no cu seu cabo de transmissão!

Eis a lista, macacada:

The Shield
Seinfeld
Whose Line is it anyway?
The O.C.
Rescue Me
The Job
The King of Queens
Kenan & Kel
Saturday Night Live
MADtv
Monty Python
Mr.Show with Bob and David
Mr.Bean
Everybody Loves Raymond
The Drew Carey Show
Samurai Jack (o que aconteceu com esse desenho que sumiu da face da Terra?)
O Laboratório de Dexter (somente aqueles episódios que eram desenhados e pintados à mão)
Family Guy
Os Simpsons
Futurama
American Dad
Stargate - SG1
Stargate - Atlantis
Star Trek: A série original (1966–1969)
Star Trek: A nova Geração (1987–1994)
South Park
Extras
Família Soprano
Deadwood
Everwood
The Man Show
Newsradio
Married with Children
Home Improvement
The Tick
Third Watch
24 Horas
The 4400
LOST
The Office (US)
My Name is Earl
Os Caçadores de Mitos
Late Show with David Letterman
Late Night with Conan O'Brien
Mystery Science Theater 3000 (ou MST3K)
Malcolm in the Middle
Arquivo-X
Boston Legal
Boston Public
Prison Break
Jackass
Anos Incríveis
YuYu-Hakusho
Cavaleiros do Zodíaco
Zillion
Sai de Baixo
Ratinho Livre (época da Record, mas gostava também dele na CNT com o 190 Urgente)
Carga Pesada
Mandacaru
Animaniacs (isso inclui o próprio show do Pinky e o Cérebro)
Tiny Toon
Looney Tunes
Freakazoid
Parker Lewis
Chefe Burke
Monk
O Aprendiz com Roberto Justus
Scrubs
Dead Like Me
Os Três Patetas
Meu Marciano Favorito
Harvey Birdman, Attorney at Law
Frango Robô
Nip/Tuck
Titus
The Contender
Arrested Development
American Chopper
Esta Não é Sua Vida (tá, essa não existe, ela é minha sitcom. Nunca foi ao ar...ou mesmo filmada)

É... só consigo me lembrar desses. Assim que eu fizer uma revisão de textos deste novo LOG, ou assim que terminar a revisão de textos do antigo LOG e passar depois pra revisão deste, lembrarei de mais programas que eu goste e então atualizarei a lista, mas isso vocês nunca saberão (acho). Então, fiquem com essa mesma. Ah! Se leram a lista completa, não me venham com sermões implicando de que assisto TV demais! Aponte o dedo pro próprio traseiro antes de ler uma lista tão útil como essa.

TONY

Já foi dito aqui várias vezes que não sou um grande fã da cultura brasileira. Ok, pra intensificar ainda mais, não dou a mínima pra essa cultura que procura a auto-destruição e a auto-degeneração! O que mais me deixa emputecido é essa merda de governo que coloca suas leis medíocres para que medíocres estudantes (como eu) se fodem e se contorcem de raiva devido a "boa ação" que esses políticos calhordas acham que estão fazendo. Políticos não merecem morrer como qualquer pé-de-chinelo, marginalzinho fedorento, assaltante banguela e maloqueiro de relógio Tec Toy que se planta nas sombras pra horrorizar qualquer decência humana que resta sozinha! Não! Políticos que acham ou que pensam que estão fazendo leis pra "ajudar" uma cultura de saguis, pra fazer com que estudantes saiam à museus, cinemas, galerias de arte, palestras maçantes de três horas e meia sobre uma profissão que nem mesmo o aluno tem certeza da sua decisão profissional, merecem ser chicoteados com uma corrente!

Mistério da Educação, vocês todos podem explodir e queimarem no inferno que eu não vou ligar! Vocês merecem vomitar durante duas horas seguidas e comerem tudo o que vomitaram depois! Merecem levar pintos de borracha do tamanho do meu braço na bunda sem qualquer tipo de lubrificante como manteiga e cuspe! Suas orelhas deveriam ser arrancadas de suas cabeças com um alicate e ainda obrigados a comerem as orelhas uns dos outros pra cagarem logo em seguida com ajuda de litros de laxantes e comerem as fezes uns dos outros, pra vomitarem num prato e comerem tudo novamente! Sou total a favor da reciclagem!

Seus filhos de uma vaca desidratada com câncer! Que tipo de obrigação é essa?! Quarenta horas de serviço cultural? Se eu não fizer isso, levo bomba? Ha ha ha ha ha! Vão pra puta que pariu! Que morram atropelados por um ônibus todos aqueles que aprovam esse tipo de coisa! Pau no cu dos museus! Foda-se galerias de arte! Pra mim Arte significa uma linda mulher com suas pernas abertdas na minha cama, com sua buceta melada com mel, dizendo suavemente: "Chupa minha xoxota, chupa." Isso é Arte! Se eu quiser ver quadros, vou pra porra do meu banheiro! Lá tem quadros! Se eu quiser ver uma estátua, vou pra rua! Tem sempre uma estátua numa praça, numa avenida, até em casas existem um tipo de busto de alguma coisa! Não quero ir pra um lugar que fede coisa antiga! Não quero me deparar com lésbicas e seus amigos fru-frus analizando a porra de um quadro! Não quero me desviar de uma excursão de criancinhas sujas com sua patética professora virgem explicando o tal do Movimento Renascentista pra um bando de fedelhos que não tiram os olhos das tetas daquelas gordas! Gordas! Detesto gordas em pinturas! Detesto gordas esculpidas! Se eu vivesse nesses períodos em que as mulheres tinham xoxotas peludas, braços largos e barriga do tamanho de uma carroça, preferiria trepar com a cabra da minha fazenda do que com uma gorda que supostamente seria a minha esposa!
Não quero saber de serviços comunitários! Essa merda de vida já obriga as pessoas a se virarem, ganharem seu próprio dinheiro! Então porquê disso? Vejam só, a porra-lixo do MEC aparece e diz que posso fazer um website, de graça, pra qualquer instituição, que terei vinte horas já prestadas nessas quarenta horas obrigatórias! Isso já não parece ótimo? Além de ter que completar quarenta horas obrigatórias, se eu quiser completar a metade disso, posso fazer algo, mas de graça! De graça! Não é perfeito?! E isso se chama...Sarcasmo! Estou estudando Design Digital, e o que menos quero é trabalhar de graça! Nem que seja por uma semana, quero fazer algo que me traga dinheiro! Então repito: foda-se o MEC! Que diabos de cultura nós temos? Cultura! Ha ha ha! Enfiem seus barquinhos de madeira no cu! Não dou a mínima! Vão fazer suas bandeirinhas de São João aonde Judas enfiou as botas na bunda de uma leprosa! Estamos numa época de avanço tecnológico e ainda nos importamos com argila?! E se eu quiser ir ao cinema, vou quando quiser! Eu faço e vejo o que bem quiser! São governantes como vocês que deixa este país um desgosto! E falando em desgosto, olhem pra esse texto! Maldita língua portuguesa! Que merda de língua é essa! Me faz olhar no Google toda hora pra verificar a correção das palavras!

É! Eu sei! Provavelmente terei que aturar alguns malditos leitores que sem dúvida alguma escreverão comentários esdrúxulos! Ei! Garotinhos e garotinhas da graça de Deus, se não gostam, caiam fora! Chupem a porra do meu pau! Lambem a cabeça e engulam o gozo! E MEC e afins, morram de AIDS!

TONY