Se alguém tiver ou conseguir alguma informação do paradeiro do retrato da bisavó de Sylvester Stallone, por favor, entre em contato imediatamente com a polícia.
A cidade de São Paulo agradece. Picasso iria.

TONY

- Querida vem cá. Você sabe o que é isso?
- Uma espécie de...
- É uma pia. Você sabe pra que serve uma pia?
- Ahm... pra...
- Pra lavar prato. Prato você sabe o que é, né querida?
- Claro querido.
- Bom. A pia é pra lavar prato. Claro que não só prato, mas copo...
- Aquilo?
- Isso. Garfo...
- Isso aqui?
- Isso. Faca, e outras coisas que nós utilizamos pra encher nosso estômago com comida e bebida.
- Mas o que tem de complicado nisso, amor?
- Não tem nada, mas como a dona Inez teve que viajar pra ver seu filho de uma perna, quem vai passar a lavar a louça será você, então é melhor ver e escutar bem.
- O que quiser, querido.
- Bem, primeiro você abre a torneira, deixando escorrer água em toda a louça suja que você colocar aqui.
- Só usar água?
- Não. Tem o detergente e a esponjinha pra você esfregar na louça suja. Primeiro você molha a esponjinha, coloca o detergente nela, dá uma apertadinha e pimba! Bolhas.
- Ha ha ha! Oh querido.
- Fácil?
- Fácil como ligar a televisão!
- É, não toque nela.
- E o que faço depois de passar a esponjinha nos pratos?
- Muito fácil querida. Veja só, você molha os pratos ensaboados, tirando todo o sabão, depois enxuga com o paninho, ou deixa secar aqui fora, na bandeja.
- Oh querido!
- Entendeu?
- Sim, sim. Você é um ótimo professor.
- Ha ha ha ha! Aquele diploma de mestrado pendurado no escritório não é um enfeite.
- Ai ai, e você tinha que fazer tudo isso com esse bendito cachimbo na boca?
- Feche a porta.
- O que?
- Feche... a... porta.

TONY

Depois de conversar com um amigo meu e escutar que ele levou um fora de uma garota que estava ficando porque era "bonzinho demais", pensei comigo mesmo que eu não estava sozinho neste mundo. É por isso que acho bom logo avisar ao público feminino (que posso dizer com absoluta certeza ser o público geral do LOG) pra tirar o cavalinho da senhora chuva pois eu, Tony, não sou o tipo de cara que vocês estão acostumadas em desejar. Isso mesmo! Eu não sou cafajeste! Não sou cuzão com mulheres! Não consigo ser cuzão com mulheres!
Mas vou deixar algo bem claro, eu posso machucar de vez em quando. Começamos com a minha primeira namorada. Eu a machuquei emocionalmente terminando com ela, já a minha segunda namorada, machuquei-a fisicamente algumas vezes (foi um desejo compartilhado pelos dois, macacada). Então, para a minha terceira namorada posso fazer uma combinação desses dois jeitos de se machucar uma pessoa para assim formar um bom relacionamento. O que acham? Muito esquisito? Pode até ser, mas posso garantir que esse relacionamento comigo será melhor do que com aquele ex-presidiário que vocês tanto pensam e acham difícil de encontrar, em suas noites solitárias na caminha de lençol rosa.

Obviamente minhas ex-namoradas me vêem agora como uma mosca no prato de nhoque delas, como um pombo atropelado na frente de suas garagens, como um gozo ressecado no meio de suas coxas, como uma espinha em cima do mamílo direito, mas tudo bem! Não se consegue agradar mongóis e chineses presenteando-os com um livro de culinária judaica. É por isso que irei me concentrar nas garotas que vem por aí, alertando à todas logo de início: "Tá, aqui tá a gente num relacionamento. Não irei te traír. Se quisesse fazer isso não teria te pedido em namoro. Mas namoro não é um casamento, não quero me casar. Não, não me olhe assim, só irei me casar se eu for vestido de Capitão Kirk e você de elfa, ou como aluna de Hogwart. E o padre precisa ser o Elvis. Melhor dizendo, vestido de Elvis Presley! Esses são os meus termos. Agora fique só de calcinha e vá me fazer um frapê de flocos".

Não é nada muito complicado, é? Tá certo que não sou o tipo de cara que tira o sono de qualquer mulher, mas me considero sortudo o bastante em compartilhar com algum leitor masculino dessa joça que já escutei garotas (bonitas) dizendo para mim que já se masturbaram pensando em mim, e sim, já as conhecia pessoalmente.
Mas agora que estou contando muitos detalhes de como sou um homem bom, de como é o meu jeito, algo que sempre fiz de melhor no antigo endereço do Funcionamento Descontrolado, duvido muito que elas, ou até você mesma, uma ciririqueira da vida, continue a ciriricar pensando em minha pessoa. Pesso aqui então o perdão para todas vocês que imaginavam eu, Tony, um cuzão, aquele cara que pisa em cima e cospe depois.

Ahm... vou tirar a parte do cuspe. Salivar mulher me agrada, lamber a pele de uma mulher depois que ela passou um daqueles cremes com um determinado aroma de frutas é mesmo muito apetitoso. A dor de barriga é por uma boa causa. E isso estou achando difícil de encontrar.   

TONY

Eu nunca vou entender propaganda de perfumes. Quem teve a brilhante idéia de fazê-las iguais? O que elas dizem? Dois caras lançando um perfume para o outro. Uma garota andando num mar de rosas! Uma mulher magrela com um longo vestido e cabelo encaracolado, andando por aí como se estivesse buscando (com muito charme) pelo banheiro. Ela se depara com um cara, ou com um monte deles num saguão. O que uma mulher estaria fazendo num lugar que só tem homem? Perdida na casa da Madonna ou do Elton John? Nunca se sabe! Compre 212 Sexy! Sinta-se como a única puta do baile.

Já viram aquela propaganda de uma mulher fugindo com uma maleta, com um chapéu legal estilo Indiana Jones e que gosta de esfregar seu suvaco liso no nariz dos caras que parecem apreciar com bastante prazer aquele momento "uma mulher com chapéu de Indiana Jones caiu no meu colo com os braços abertos, que de uma coincidência notável, o meu nariz encaixou perfeitamente em seu suvaco suavemente angular e liso"? Pois é, isso não acontece com muita frequência comigo. Na verdade aconteceu só uma vez... ainda bem! Até porque não existe nada bonito cheirar suvacos. Esse tipo de ação não me satisfaz, ainda mais quando é uma gorda de cabelo pixaim, com pêlos praticamente bem visíveis debaixo dos braços e entre aquela pequena área do lábio superior e das narinas, que está com seu banhoso corpo encostando delicadamente em meu ombro, naquele leve balançar do transporte público.
O que me lembra, compre 212 Sexy! Beba e morra!

TONY

Eu não sei com quem foi que aprendi que contar uma grande mentira pode acabar se tornando uma grande verdade. Mas se isso chamou a sua atenção, então a missão foi um sucesso!
Agora que tenho seus olhos aonde quero, tenho algo realmente importante pra dizer que não é uma mentira. Eu vou parar de escrever! Sério. Vou parar! Eu sei que já falei isso bilhões de vezes, mas agora é sério! Fico vendo os blogs das outras pessoas e acho ridículo voltar pro Funcionamento Descontrolado após tanta leitura boa! É fodidamente ridículo! Tem gente aí que escreve bem pra caralho, e me acho um cocozão por causa disso! Meu português é uma merda, to sempre revisando meus textos, e as pessoas lá fora (que pode ser você) conseguem tirar tudo isso de letra! Tem altos blogueiros aqui que poderiam se tornar futuros escritores respeitados por escrever um livro sobre qualquer bostinha! E porra! Eu queria ser um escritor, mas agora vejo que estou sendo tão ingênio com essa cretina idéia! Eu?! Publicar um livro? Patético! Meus textos fedem! Sou como Davi perante Golias! E Golias esmagaria Davi se não fosse por preferir usar sandálias naquela manhã! Quem luta de sandália?! Se Golias escrevesse um romance, ele chutaria o traseiro de Davi em segundos! O livro de Davi só seria elogiado pela mãe, que pagou pela impressão na papelaria!
Ei! Olha pra mim! Tony querendo lançar um maldito livro? O que estava pensando?! Meus textos comparados aos outros são nada! Sim, chame de inveja, quem me dera ter o dom que muitos tem de colocar aquilo tudo que passou no dia num único post! Buceta! Quero escrever bem. Queria que meu LOG tivesse mais comentários... na verdade ele começou a ter comentários! Incrível isso! Tenho links de outros agora! E os outros tem meu LOG linkado no blog deles! Como isso é possível? Que fama é essa que surgiu do nada? Não sei como vocês podem ler esse lixo. Sério! Chegou até aqui? Por que? Fumou crack? Sai daqui! Olha que merda. Posso escrever merda várias vezes e você ainda vai continuar lendo? Para. Para! Não quero mais sua atenção! Não é legal isso que to colocando aqui. É imbecil! É idiota! Sou idiota, não percebeu? Eu sempre aviso antes que sou um idiota. Sempre indico meu LOG pra alguém que não conheço só pra pessoa ter certeza se vai querer se envolver comigo. Mas para aqueles que tão lendo isso e não tive a chance de indicar meu LOG antes, ou de avisar que sou idiota, bem, então é melhor dizer agora que você está lidando com um idiota! E para de ler! Vá ler... Wachowski, eu não sei... Estou só sem idéias no momento. Gosto de reclamar somente. Minha mãe disse que sou um reclamão, resmungão, e ela dizia isso desde os meus nove fodidos anos! To começando a achar que ela tinha razão. Mas agora que cheguei até aqui, agora que você chegou até aqui, vou reclamar de algo que tá me enchendo o saco! Que negócio é esse de fanfarrão? "Você é um fanfarrão"! Merda! Dá pra parar com isso? Escuto e leio esse tipo de coisa toda vez agora! É, eu sei que é do Tropa de Elite, mas não pense que vou falar dele! Não! Aqui é pra reclamar das pessoas que vão ver filmes brasileiros e não param de falar sobre eles! A mesma coisa aconteceu com Cidade de Deus e aquela porra de frase sobre Zé Pequeno e Dadinho! Isso ficou no ar durante dois malditos anos! Tá bom, tá bom, vamos ficar orgulhosos pelos profissionais que temos aqui neste país, mas também não exagerem na piração! E falando sobre exageros, sabe outra coisa que sempre gosto de falar quando surge o momento certo? Copa! Vai ser demais ver o Brasil perder a Copa no próprio país! Sim, detesto futebol bem no fundo do meu nervo, e não é notícia isso, mas seria bastante interessante ver a cara de "não quero falar sobre isso" das mulheres que mostraram seus peitos pintados por nada no estádio depois que a seleção perdeu! Que peninha né? Ei! Venham confortar seus peitos no meu colo! Deixe minha virilha verde e amarela! Esfregue a vontade! Limpe sua tinta!
Ah! Não, eu não vi Tropa e não vi também Cidade de Deus. Disse que ia ver pra um monte de gente, mas na verdade... menti! Ha ha ha ha! Tá... verei quando passar na televisão algum dia. Sei lá, não me importo. As pessoas ficam com cara de bunda ou com aquela cara de "minha nossa" quando digo que não me importo com filmes brasileiros. Gosto de causar esse impacto nas pessoas que me acham um cabeça aberta mas que na verdade... não sou! Ha ha ha! Foda-se!
Tenho uma preguiça pra colocar o DVD no aparelho. Ás vezes esqueço de colocar o filme. Quantas vezes já sentei no sofá e pensei "Droga! Tem que pôr o filme". Preciso de um macaquinho-mordomo pra essas tarefas, mas desprezo macacos! Pra que precisamos de macacos? Já não provamos sua carne e vimos que não presta?
É verdade que to apreciando mais ver filmes em casa do que levar meu traseiro magrelo pro cinema, afinal sai mais barato alugar um filme do que se dirigir pra um shopping, pagar gasolina, estacionamento, comida e ingresso. Tudo bem que ando mais de ônibus do que de carro, mas mesmo assim sair de casa a pé pra ir na locadora sai mais barato do que ir no cinema. Sou um cara que dirige bem nervoso, nos dois sentidos! Sou um péssimo motorista e ainda acho que tenho a moral de gritar com outros motoristas! O que me lembra, preciso de uma arma. Não, não pra usar contra outros motoristas, mas sim nos flanelinhas e vendedores de flores. Eu vi um cara comprando flores de um desses vendedores de rua. Meu Deus! O que ele tava pensando na hora? Comprar flores de vendedores de semáforo indica briga, mas uma briga que pode ser comprada com algo que irá morrer no dia seguinte. Senhor, senhor! Vá num restaurante chique com a mulher, depois leva a amada pra casa e faça aquele sexo gostoso, mas por favor, não compre flores de semáforo! Ao menos que não se importe mais com o relacionamento. "Tó querida, flores cheirando a suvaco. Coloque água!"
Sabe do que estou cansado? Estou cansado desses poetinhas de classe média que vemos por aí nos blogs! Homens. Homens que escrevem poemas! O que tem de cara escrevendo poesias, puta que pariu! Você que é mulher, você sabe o que esses caras querem? Você sabe o que eles realmente querem? Você sabe? Pois eu sei! Pra comer buceta! Isso mesmo! Mulher adora poesias, poeminhas e o diabo a quatro! Quando um cara escreve poeminhas e uma garota lê, ela cai de prazeres por esse cara por alguma razão. O cara pode ser feio pra burro, mas se ele escreve aquela poesia que demonstra o que o cu do coração dele fingia sentir na hora, aaaah macacada, é elogios pra todos os lados, certo? E tudo que esse chupador de pica quer é só... a... sua... vagina! Se uma mina elogiar a porra de um poema do cara, pode apostar que ele fará de tudo pra bolar uma poesia mais "intensa", mais sentimental na próxima. Um cara que recebe elogios de mal comidas fará o seu possível pra fisgar o peixe, pois o lago ele já conhece, só basta uma perfeita isca (neste caso um verso tocante) pra sentimental garotinha fã de Nirvana abocanhar (e é claro que todas abocanham, afinal é o que pensam. Se o cara sabe escrever poema, o cara deve ser bom de cama). Mas veja bem, obviamente não tenho nenhum problema com garotas escrevendo seus versinhos. Não entendo nada mesmo. Considero poema algo pessoal. Como masturbação no banheiro da casa da avó.
Foda-se os escritores do passado! Isso mesmo! Um maldito ser que comentou em meu LOG usando o apelido de "Shakespeare" ficou emputecido quando respondi à ele que era um dos escritores mais chatos da história! Ei! Você está morto? Ótimo! Permaneça assim! E quem quer que esteja lendo essa merda de post, ficou ofendidinho com qualquer coisa e planeja expressar sua opinião sobre o amor por qualquer porra deste mundo, saiba que não darei a mínima! Este é o meu LOG, baby! Se não gosta, caia fora da minha propriedade! Vá dançar a Macarena na sua festa de debutante!
Maldição! Preciso continuar minha Lista do Ódio! Tem tanta coisa que comecei a odiar, e com todas essas detestáveis coisas existentes, seria realmente bom parar de escrever? Tentar destruir pela terceira vez o Tony Show: Funcionamento Descontrolado? Acho que devo perguntar isso aos meus fiéis. Você é um deles?

Este post é dedicado à minha gata preta (nomeada por mim de "Gata"), que morreu nos seus dezoito anos domingo passado. Sentirei falta dos tropeços que eu levava nela ao entrar na cozinha escura todas as noites.  

TONY