O cara está esperando pelo seu ônibus num ponto que fica no meio de duas grandes avenidas. Uma garota de longos cabelos pretos, usando um par de tênis branco Reebok cruza a avenida em direção ao ponto de ônibus. Eles se olham, sorriem, a garota senta próximo ao cara mas eles não se falam.
Segundos se passam, o cara olha pra garota no seu lado, ela está olhando diretamente para ele. A coragem sobe até a garganta do cara que faz sua boca soltar a palavra mais brilhante que veio em mente:

- Oi.

Silêncio. O cara volta seus olhos pra direção contrária verificando se o seu ônibus chega. Ele sente aquele calor no peito, o nervo na região da pálpebra esquerda pulsa constantemente... até que num ato involuntário, o cara vira novamente pra morena.

- Desculpa.
- O quê?
- Desculpa, eu não costumo fazer isso.
- Fazer o quê?
- Falar com pessoas, dizer oi, essas coisas. Do nada.
- Ah tá. Tudo bem.
- Desculpa de novo. Vou parar aqui.
- Ah, tudo bem.
- É como num filme, não acha? Um cara estranho, ponto de ônibus... nada a ver!
- É. Bem estranho.
- Okey, shhh. Vou me calar agora.
- Tá tudo bem. Você pega qual ônibus?
- Santa Cruz. Vou pro shopping, de lá pego o metrô.
- E vai pra onde?
- Vou pro trabalho. Eu trabalho numa agência de Comunicação lá na Parada Inglesa.
- Ah legal.
- E você?
- To indo pra casa. Eu pego o São Judas.
- Vai pegar metrô também?
- Não, não. Ele passa perto de casa mesmo. Você faz o que lá?
- Sou webdesigner.
- Humm.
- Coisa de nerd né? Faço Design aqui na Anhembi Morumbi.
- Ah, legal.
- Você trabalha? Estuda?
- Então, eu me formei em Educação Física, acabei de sair do clube aqui. Faço vôlei.
- Ah bacana... pra você né. Vôlei entra como o número dois ou três dos esportes que não sei jogar.
- Ah, é fácil. Você é alto, imaginava que sabia praticar alguma coisa, como basquete...
- É, tá vendo? Todo mundo fala isso. Eu só quero parecer alto para as pessoas, sem acrescentar outras coisas depois. Não quero que as pessoas passam por mim e digam "Veja que cara alto. Ele deve ser bom em fazer cestas". Não gosto de decepcionar as pessoas, prefiro que elas então só pensem que sou alto.
- Mas você pratica alguma coisa? Faz algum esporte?
- Já passei dessa fase saudável. Eu fiz Kung-Fu durante uns anos mas parei. Cansei, enjôou. Sei lá.
- Humm.
- Mas acho legal mulher que faz algum esporte assim, sei lá. Sempre apoiei meninas que sabem chutar coisas ou que são boas de mira com alguma bola. Eu sei, argumento estranho, calma, mas não consigo colocar em outra forma. A minha namorada... se eu tivesse uma, claro, acho que ela deveria praticar alguma coisa, ser a saudável da relação. Dizer quando o cara deve parar de fazer cagada com o corpo. Meio que criar um balanço, sabe?
- Sei. Mas eu não me importaria se o cara não fizesse algo também.
- Isso eu acho legal, desde que não exagere não é? Eu não me considero saudável. Como besteira e sou magrelo estranho desse jeito. Mas também não queria ter uma namorada saudável chata, que me acordaria umas cinco da manhã pra correr no parque. Cinco horas da manhã é o horário que to indo pra cama depois de ficar no computador trabalhando ou jogando alguma coisa.
- Sei, sei, tá certo. Ah, meu ônibus...
- Ah, tá. Tchau então. A gente se vê.
- Você pega ônibus sempre aqui?
- Sim, saio da faculdade mais ou menos no horário do almoço e venho pra cá. Por que?
- Hum, sei lá. Tem celular?
- Tenho...
- Pode falar o número?

A garota tira o celular do bolso. O cara fala o número do seu telefone, ela pergunta seu nome e ele responde. A garota sobe no ônibus sem o cara saber seu nome, então ele fica na espera frustrada dela ligar. O cara já tinha visto essa mesma garota uma outra vez, nesse mesmo horário, nesse mesmo ponto. E agora que ele imaginou como o diálogo seria, um terceiro possível "encontro" poderá provar do quão sortudo ele jamais imaginava ser.

TONY

Eu não sei se sonhos tem significados, não sei se existe algum livro sobre sonhos que indica a relação de algumas coisas da vida com o que você sonha através desse inconsciente doentio bastardo que temos. Sempre achei o trabalho do inconsciente como o de um taxista que te leva pra lugares bizarros, por caminhos estranhos, que faz você viajar para o mundo surreal do imaginário bem melhor que o trabalho dessas drogas baratas que tomamos num beco ao lado da faculdade ou num banheiro de uma balada promovida por aqueles estudantes cretinos da mesma faculdade! Prefiro viajar de uma outra forma, uma porrada na cara seguida por uma batida direta no concreto e um desmaio já me faz dormir e pegar esse táxi até o "impossível"! Viajar nessa maneira ou tomar drogas pode causar sangramento ou coma de qualquer jeito, não dá pra escapar disso. Mas as chances de engravidar alguém a caminho do hospital depois de levar uma surra, é zero!

A razão de estar falando isso tudo é que tive um sonho que jamais imaginaria ter, e não fazia nem parte da minha consciência querer isso! É isso que geralmente acontece, você pensa tanto em ter alguma coisa, como um carro que funciona, um emprego menos estuprador, um anão pra brincar de Ilha da Fantasia na cozinha, qualquer coisa que você tanto sonha em ter... bem, que acaba sonhando de fato! Mas isso era algo que eu não queria. Eu sonhei que tinha um par de seios! E não era aquele par de tetas de gordo! Ele era um lindo, estufado, redondo par de peitos! E achava isso normal! Sempre queria mostrar para as pessoas! Aos amigos, pra minha família... A razão por ter sonhado que tinha tetas não é nem um pouco clara na minha cabeça! De fato eles pareciam reais em mim, e apesar de serem lindos, eu era um cara barbudo, como qualquer outro, mas com tetas de uma atriz pornô!
Mas ei! Não acho melhor buscar soluções por ter sonhado com esse tipo de coisa. Se eu for realmente parar pra pensar por mais duas horas sobre isso, a chance de eu andar com um sutiã na rua pode ser maior que a chance de me relacionar com uma mulher que possui um par de escrotos logo abaixo da vagina! E nenhuma dessas hipóteses me agrada. Apesar que sempre existirá a cirurgia plástica...

TONY

Então estava me masturbando na frente do meu computador assistindo um filme pornô de um travesti sendo comido por um anão preto usando uma máscara do rosto do Barry Manilow e que adorava fazer joinha pra um cavalo que assistia tudo aquilo pelo lado de fora da janela como um voyer! Isso me deixou um pouco triste pois o cavalo me lembrou do Beto Carrero que morreu alguns dias atrás. Foi aí que comecei a chorar e a gozar ao mesmo tempo. Lágrimas e esperma por todos os lados, líguido melecado no teclado, no mouse, nas minhas bolas e no dedão do meu pé esquerdo! Uh que festa! Aonde estava a stripper asiática que sai do bolo nessas horas? Eu quero meu bolo com uma japa dentro agora, e hoje nem é o meu aniversário!

Mas chega de lágrimas! Qual é o problema desse ano? Bill Gates se aposentou! Como ele vai viver? O homem é bilionário e só tem uma mulher! Uma! Um bilionário com uma mulher? E ainda aposentado? Aonde Sigmund explica isso no seu livro sobre velhos que curtem espancamento e garotinhos que querem comer suas mães?

Voltando pra minha querida amiga Morte, a maldita leva junto o coringa-gay-cowboy! Porra! Eu não acredito que ele tenha se matado como aquele moleque da internet! O garoto se matou no banheiro e publicou isso no Youtube! Pra começar ele era um panaca que provavelmente apanhava no colégio, nenhuma garota prestava atenção nele, e talvez tinha um computador que não rodava nem Duke Nukem 3D! Isso já me deprime. Vejam pro meu lado, eu só trepo com uma garota por ano (quando tenho sorte), apanhava sempre na minha época da escola, mas nunca via isso como um motivo pra me matar! Era motivo pra matar todo mundo, mas nunca a si mesmo! E Morte? Pra que tinha que levar o cara do Tubarão? Se não fosse por ele, ninguém usaria shortinho marrom curto e Ray-Ban na praia! Mas tudo bem, algo bom sempre surge no meio disso tudo. Vejam Rodrigo Santoro que foi eleito o quarto pior ator de Hollywood. Isso não é o máximo? Nós brasileiros além de produzirmos música ruím, mandamos atores pra Hollywood de pior qualidade também! É como acrescentar um terrorista numa penitenciária tailandesa!

E falando em terrorista, rolou a um tempo atrás um bate-papo on-line da Al Qaeda, vocês souberam disso? Pessoas podiam entrar, qualquer um, desde que falasse "terrorês", pra debater com aquele cara de barba branca Habubb Habib's "algo em muçulmano" Kaled, sei lá, sobre os motivos da Al Qaeda e tralálá! Algum de vocês entraram nesse bate-papo? Achei isso até bacana, legal da parte deles em divulgar seus trabalhos e futuros projetos pela internet através desse bate-papo. Fiz meu trabalho procurando esses caras pelas salas do UOL, mas não achei nada relativo além de uma sala só de lésbicas, mas duvido que eram realmente mulheres lá dentro.

Alguém pode me responder o que o chupador de xoxota de ouro príncipe Harry foi fazer no Afeganistão? O cara é mais alcoólatra que sua avó! Mas só pra deixar claro, não to culpando o cara de ter ido! Se eu fosse príncipe da Inglaterra e teria já comido todas as garotas da maldita ilha, é bem provável que daria um pulo no Afeganistão a fim de matar o tédio num banco gigante de areia e converter o lugar numa Democracia. E quem não faria isso? É tudo por novas xoxotas! E Democracia. Xoxotas e Democracia. Anotem.

Mas agora voltando ao comum. A noiva na coleira! Achei isso perfeito! Um casal foi barrado (ainda estamos falando da Inglaterra) ao entrar num ônibus porque o cara estava levando sua mulher por uma coleira. Mas calma, ela não estava de quatro mexendo o rabinho como uma poodle! Não que tenha algo de errado nisso! Até gostaria de ter uma garota assim em casa, tratada como uma cadelinha, e que na rua levo pra passear ás vezes numa coleira com o nome dela registrado. Mais uma vez não vejo nada de errado nisso, sempre tive esse fascínio, e quando vi isso num jornal, apoiei totalmente o ato desse casal. Principalmente da garota! A coleira era simples, prateada, os dois andando normalmente mas com a única diferença da mulher estar com uma argola no pescoço com uma correntinha presa numa ponta e o cara segurando a outra ponta dessa correntinha. É como andar de mãos dadas, só que com uma expressão de superioridade no rosto. Algo que só deparamos em quatro paredes, dependendo de ter bolas ou não... literalmente. 

E já que estamos falando de Democracia, vamos comentar sobre um pequenino lugar que só se podia comprar uma pasta de dente por mês, Cuba! Cuba? Você está livre! Não conheço muito bem esse irmão do Fidel, na verdade nem sabia que o cocksucker tinha irmão, mas a mesma coisa que digo aos vegetarianos vou dizer aos comunas: Ei! Depois que todas as vacas se forem, vocês serão os próximos!

TONY