Já publiquei no meu show um vídeo de um curta que fiz pra faculdade, uma história envolvendo Jesus, Deus, anjos que se tornam seres humanos e Satã, uma HQ estrelando meus action-figures do Quake 2, uma história ambientada no Velho Oeste e uma outra história ambientada num mundo noir (esta bem curta por sinal). Nenhuma delas, devo dizer, deu certo... Quer dizer, ninguém leu e me elogiou por isso. Mas olha, eu não me importo, se me importasse não teria feito tanto! Não estou aqui, neste post, pra lembrar delas, mas sim pra publicar mais uma nova história! Na verdade é um roteiro que escrevi também na faculdade pra minha aula de Vídeo Design em meados de 2007 que consequentemente envolve o mundo faroeste. Como não tenho nada (ainda) de engraçado (ah vá!) pra escrever hoje, estou divulgando em primeira mão a última versão (rabiscada pela professora, ooooh) do meu curta que tive que roteirizar para nota (de grande importância especificamente pra aquele semestre).

É bom avisar para os profissionais no ramo pornô-cinematográfico que estão lendo isto, eu nunca tive uma aula apropriada (apropriada!) de roteiro e nunca li um livro sequer sobre criação de roteiros! Sim, eu conheço as "técnicas", mas acho que você, um profissional do ramo sabe que cada pessoa tem sua técnica própria pra escrever um roteiro. Por aqueles que já andei lendo (os meus primeiros foram dos episódios de "Seinfeld" que baixava da internet), essa foi a forma que encontrei e apliquei aos meus roteiros. Ah! Mais umas coisinhas, eu sei que a história soa clichê demais, sei também que os diálogos não são "tarantinosos", tentem pelo menos não rir do título, apenas procurem se divertir com o roteiro tanto quanto me diverti escrevendo, tá legal?

Eis o link (PDF ripado)

TONY

Eu preciso comprar meias novas. Na verdade preciso cortar as unhas do pé, notei que a unha do dedão está furando todas as minhas meias, mas não consigo achar meu Trim. Isso é pior que usar uma camisa por dois dias sem perceber que ela está do avesso!
Mas do que realmente preciso é de calças novas. Procuro aquelas calças jeans justas, já vi garotas usando elas, já vi caras usando elas, e são delas que preciso! Não importa quão magricelas sejam minhas pernas, calça jeans justa realçaria a minha bunda! Eu acho que tenho uma bunda bonita, garotas que já tiveram a incrível sorte de fazer sexo comigo e me pegaram de costas indo ao banheiro poderiam confirmar através de um comentário que tenho realmente uma bunda bonita, não tenho? Eu sei que tem muita mulher que não liga pra bunda de homem, a maioria pode ter certeza estão mentindo, muitas adoram, muitas assumem, e são para essas que procuro usar calça jeans justa só pra ter a chance de escutar comentários pecaminosos sobre a minha bonitinha bunda!

Quem começou com a idéia de colocar luvas de boxe em cangurus? Como se chega numa idéia dessas? E como ela pode dar tão certo? A idéia de um canguru usar luvas de boxe é bem mais criativa que a idéia de usar moscas pra espionar pessoas pro governo! Essa é uma invenção que não me familiarizo muito. Uma mosca-robô, uma estúpida mosca que espia nunca terá a agilidade e a percepção de uma mosca de verdade que sabe como desviar de um tapa! Uma mosca-robô pode ser destruída tão facilmente! Eu não queria ser o cara que dá as más notícias pro seu chefe: "Senhor, a missão foi um sucesso mas perdemos o pequeno Murray. Sim senhor, a mosca foi destruída, esmagada... esmagada como uma mosca de verdade. Sim senhor, eu sei que ela custou cinco milhões dos impostos, mas veja pelo lado bom, se não fosse pelos três milhões de bônus, nós nunca teríamos conseguido tirar aquele terrível som de abelha que o Murray fazia quando voava pelo escritório. Sim senhor, tem razão, nós podíamos ter construído um míssel no lugar, mas se não fosse pelo pequeno Murray, nós nunca teríamos conseguido as provas que precisávamos pra jogar agora um míssel no traseiro deles".

E falando em traseiro, ainda me restam dois minutos. Acho que vou falar da minha bonitinha bunda de novo. A minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda. Minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, a minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda. Mais uma vez, a minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda. A minha bunda é a minha bunda, que é a minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda e a minha bunda. Todo mundo agora, a bunda do Tony, a bunda do Tony, a bunda do Tony, bunda do Tony, bunda do Tony, bunda do Tony! E a minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, minha bunda, a minha bunda.

TONY

Deletei mais quatro pessoas na minha lista do Orkut neste fim de semana. É fato afirmar que essas eram pessoas que o papo já tinha morrido a muito tempo atrás. Sendo assim, não conhecerei elas pessoalmente nunca mais agora! Sim, era gente que nunca vi na vida, no começo era até bacana tê-las na lista pois havia conversa, mas minha paciência é limitada demais pra suportar um álbum de figurinhas por muito tempo. Exceto o álbum do Star Wars. Lembram quando a primeira trilogia foi relançada nos cinemas? Pois é, um álbum de figurinhas saiu, e eu comprei... na verdade comprei dois, e os guardo (incompletos, é claro) até hoje!
Não me arrependo por ter deletado essas quatro pessoas. Se elas vierem perguntar a razão da faxina, responderei com a maior sinceridade que a culpa não foi minha! Eu tentava conversar! Eu tenho o Po do "McLanche Feliz" como testemunha! E vocês macacada já estão cansados de como sou com arrependimentos. Quando eu morrer e alguém for escrever um livro sobre mim, espero muito que a última frase seja "E ele nunca se arrependeu de nada disso"! É um grande final, não é? Pra um livro? Espero que Titio Marco Antônio esteja vivo até lá quando forem fazer um filme do livro, ele poderia ser o narrador.

Mas o que quero dizer com isso tudo é que eu adoraria comer aquela vocalista do The Pretenders e a ruiva do B-52's! Eu quero essas duas mulheres na minha cama, juntas, comigo, faríamos aquele sexo nervoso, apaixonante e suado durante uma semana! Elas ficariam se beijando, chupando a xoxota uma da outra enquanto fico me masturbando no canto escuro do quarto fumando um baseado estilo Cheech e Chong! O quarto cheiraria a maconha, a foda, gozo, suor e doce de castanha! Garrafas de vinho na mesa, lençol molhado, travesseiros no chão porque eles chegam a incomodar quando estão na cama. A janela ficaria fechada, teria uma toalha no abajur, um cinzeiro transbordando de cinzas, meias, calças, camisa, tênis, calcinhas, cueca e botas largadas no tapete. Elas disputariam meu pinto, lamberiam minhas bolas, dedo no cu, ooooh don't get me wrong, vamos trepar Chrissie Hynde e ruiva que cantou no filme dos Flinstones com aquela má atriz mas já gostosa Halle Barry! Ninguém lembra de você nesse filme mas eu sim!
Então, as duas cantariam peladas em cima de mim enquanto chupo seus peitos e sorrio como um pastor evangélico sorrindo pra cesta do dízimo ou como o Papai Noel sorri para as crianças no shopping! E lá pro final, o que restaria seria aquele cheiro de buceta na barba. Por mais delicioso que pareça, depois de um tempo começa a incomodar. Se você namora, tem barba e trai a namorada, sabe muito bem do que estou falando. Quando o cheiro de buceta começa a afetar o apetite, não seria como lavar o rosto na pia e pronto, teria que ser aquele banho de uma hora e meia! Tudo bem, tirar o cheiro de cândida e odor humano é fácil, mas tirar cheiro, qualquer cheiro que fica no pêlo é muito, muito difícil! Mas também não vai culpar a mãe dos seus filhos ou qualquer outra mulher pela buceta fedida! Ela poderia ter sido chupada por um barbudo fedido antes! E é aí que eu pergunto: quem veio primeiro, a barba suja ou a buceta fedida?

TONY

Me peguei mais uma vez naqueles momentos em que desejo muito o celular tocar pra me tirar daquela terrível, perturbadora, escrota situação! Não importa quem liga, o que desejo de verdade é que o celular toque pra poder ter uma conversa, mesmo que insignificante, mesmo que seja pra brigar ou ouvir críticas construtivas de filmes latinos! Pode ser de uma amiga reclamando da relação que tem com seu primeiro namorado com quem teve a sua primeira relação anal, pode ser um amigo gordo falando sobre acadêmias, não importa! Não importa quem seja no outro lado, mas qualquer pessoa, qualquer ligação é malditamente bem-vinda pra me tirar daquele buraco que não me sinto bem respirando! É nesses momentos que sempre envio estúpidas mensagens pra outros só pra poder escapar um pouco da imbecil situação! Entrar no meu mundinho alí no celular e enviar mensagens de ajuda mesmo que necessariamente não esteja escrito "Ajuda caralho!!!!"! É um pesadelo de uma hora e meia! Se não tenho celular então, tudo o que mais quero, tudo, tudo, tudo o que mais espero é a morte! Simples assim, rápida! Algo bem JFK! Um tiro na cabeça dado por um motoboy de bigodinho Clark Gable! "Back and to the left". "Back and to the left". "Back and to the left"! 
Mas talvez o problema não esteja em ouvir aquilo tudo naquela situação. Se não gosto de escutar, que me faço gostar! Não é assim que se resolvem as coisas no mundo moderno? Ser mais "cabeça aberta"? Entrar em conversas que dizem claramente "Isto não interessa a você"? Talvez eu precise ser mais social, fazer contatos em bares, baladas, shoppings, amigos de amigos de amigos, anotar o celular (de verdade), se importar com o que os outros tem a dizer na minha frente sobre suas carreiras, sobre suas viagens pra Austrália e... e? Quem estou fucking enganando? É melhor pegar o caminho do metrô sozinho e olhar pra aquele monte de bunda da linha azul. Apenas um olhar numa única bunda perfeita pode tornar qualquer momento mais rico.

TONY