Não, não é sobre o colapso da bolsa! Não, Duke Nukem Forever ainda não tem data de lançamento! E não, não envolve meu pênis! Bom... ainda!
Vim só contar que agora eu tenho um... Twitter!
Pois é, tenho uma vida tão curiosa.

TONY

Pablo Picasso está conversando com uma bela garota peituda num restaurante.

PICASSO: Eu tenho esse enorme... fascínio por garotas mais jovens. É verdade que não consigo me segurar por causa disso, então demonstro essa minha angústia, essa minha fome pelo rosto de uma mulher jovem, essa fome pelas curvas, pela cútis das jovens mulheres em meus desenhos loucos!

O garçom se aproxima da mesa entregando a conta.

GARÇOM: Aqui está senhor.

Picasso analisa a conta, tira uma caneta do bolso, assina o guardanapo, entrega ao garçom sem olhar para cima e se volta pra garota.

PICASSO: Onde estávamos?

GARÇOM: O quê...? Quê é isso?

PICASSO: Ainda aqui?

GARÇOM: O quê é isso, senhor?

PICASSO: É a conta. Tá vendo a data? É a sua gorjeta.

GARÇOM: Isso é uma piada, certo?

PICASSO: Quê? Não. É a conta. O quê tem de errado?

GARÇOM: Bem senhor, com todo o respeito, é um pedaço de papel com seu nome escrito.

PICASSO: Então...? O quê tá errado?

GARÇOM: Eu sei que foi nosso erro não ter posto isso na entrada, mas não aceitamos pedaços de papel com assinaturas. Não aceitamos nem cheques! E isso tá lá!

PICASSO: Errado meu amigo, isto aqui é um guardanapo com a minha assinatura! Não um pedaço de papel, muito menos um cheque.

GARÇOM: Exatamente senhor, é o nosso guardanapo. Por que iriamos aceitar algo que já é nosso?

O gerente do restaurante se aproxima do grupo.

GERENTE: Algum problema?

PICASSO: Não sei, você que tem que me dizer!

GARÇOM: Esse cara assinou o guardanapo e está dizendo que pagou a conta. Com isso!

GERENTE: Não entendi.

PICASSO: É o seguinte, aceitem esse papel com o meu nome e me deixem em paz!

GERENTE: Senhor, nós não aceitamos nossos próprios guardanapos como pagamento. Somente dinheiro.

PICASSO: Acontece que eu não tenho dinheiro!

GARÇOM: Não tem dezessete mangos?

PICASSO: Não!

GARÇOM: Se não tem, porque é que veio comer aqui? Achou que iríamos aceitar isso? Incrível! E nem é um novo guardanapo! É um completamente usado! Olha só, tem molho de tomate e restos de orégano no canto. Olha! O que você carrega na carteira? Pedacinhos de papel branco assinados? E você sai entregando esses pedacinhos pra qualquer um que queira vender alguma coisa? É isso que você faz?

PICASSO: Pra sua informação, meu nome no guardanapo vale mais que esse restaurante!

GERENTE: Hmmmm eu acho que não...

GARÇOM: Que meigo né?

PICASSO: Vocês sabem quem eu sou? Sabem ler o que tá escrito aí por acaso?

GARÇOM: Você é aquele cara que pinta coisas, não é?

GERENTE: Pablo Pikachu.

PICASSO: Picasso! Meu nome vale uma fortuna!

GARÇOM: Grande coisa, eu tenho uma filha de oito anos que desenha como você nas paredes lá de casa.

PICASSO: Jovem, você tem uma garota com um dom extraordinário em casa então. Qual é o nome da mãe?

GERENTE: É aquela que bombou em Artes?

GARÇOM: Olha, infelizmente não poderei deixar você ir até que pague os dezessete que deve.

GERENTE: A não ser que queira lavar louça durante três semanas.

GAROTA: Três semanas? Pepe, você tem tanto tempo assim?

PICASSO: Podemos entrar num acordo?

O garçom e o gerente se olham. Eles então se afastam da mesa, discutem por poucos segundos e voltam.

GERENTE: Queremos que você escreva o nome do restaurante mais a tua assinatura nos peitos da garota pra ela ficar na porta de entrada do restaurante!

PICASSO: Porquê?

GARÇOM: Como garantia. Alguém precisa ficar, você sabe... pagar pela dívida.

GERENTE: Senhor, só depende de você. Ficar na louça ou deixar a moça com a gente.

GAROTA: Ai! Como assim? Você vai deixar que eles façam isso comigo, Pepe?

PICASSO: Quantos anos você tem?

GAROTA: Vinte e seis.

PICASSO: Tem uma esferográfica?

TONY

Você já se procurou no Google? Já digitou seu nome pra ver o que aconteceria? Não minta, aposto que já. E quando procurou, achou alguma coisa? Ou ficou triste por dar "Sua pesquisa não encontrou nenhum documento correspondente"? Estou falando disso porque foi recebido à minha atenção sobre a procura do meu nome no Google. Muitas empresas estão agora procurando seus funcionários pela web digitando o nome deles para ver no que dá. Claro que isso não é notícia antiga, com certeza já ouvimos falar sobre aquele chefe que procurou um funcionário na internet e que acabou caindo num blog que falava sobre aquele violento sexo no capô do carro com a filha de alguém "muito importante" dentro da empresa. Conhecem isso? Pareceu verdade?
Ei! Eu nunca fiz sexo num capô! Capôs costumam ser gelados e sujos, como a bunda de uma prostituta da zona norte de São Paulo. Fujam! De longe parece quentinho e cheiroso como uma foquinha de pelúcia, mas duvide se falarem pra pagar adiantado!

Agora, se você é dono de uma empresa, se viu meu CV em algum lugar, ficou curioso a meu respeito, procurou meu nome no Google e que acabou caindo neste LOG, quero deixar claro que não procuro mesmo enfiar uma faca nas suas costas! Não procuro roubar seu dinheiro, não irei mijar no seu café, não xerocarei a minha bunda na copiadora, não riscarei seu carro com a minha chave de casa, não farei bigodinho no porta-retrato da sua esposa, não farei comentários pecaminosos sobre seu filho gay, não molestarei sua sobrinha, não baixarei vídeos de sacanagem no computador da empresa, não usarei meias fedidas, não irei cagar num saquinho e jogá-lo na janela da sua casa, não faltarei no trabalho (a não ser que consiga arrumar uma boa desculpa), não irei incendiar o escritório (a não ser que consiga um álibe perfeito. Lembra da desculpa por faltar no serviço? Tenho que pensar em tudo meu amigo) e por último, nem por isso menos importante, não comerei o último pedaço de bolo no dia do seu aniversário!

Vejam, eu não estou tão preocupado com tudo isso, estou? Afinal, já estou ganhando um salário fixo por mês! O que me preocupou no início foi o fato da minha própria mãe ter me avisado sobre essas coisas! Ela achou meu show digitando o miserável "Tony Douheret" no Google! Essa é uma reputação que preciso trabalhar melhor... talvez dizer menos a conotação "foda"? Talvez reclamar menos? Ou escrever mais sobre meus finais de semana? Eu não sei... será que vale a pena mudar agora?

Falando em ser importante para a comunidade web, é notícia antiga e devia ter falado disso antes, minha culpa, tô ligado, aqui vai uma entrevista que concebi pra esses caras:
Jornal Cobaia On-line 

TONY

Provavelmente serei crucificado por isso, mas não será a primeira vez que sou servido com um pano molhado em azeite enrolado num pedaço de madeira.
Uma amiga minha disse que as coisas que escrevo é considerado arte. Arte! A matéria mais chata pra se aprender na escola depois de matemática! Eu não gosto das coisas que escrevo, muitos devem concordar, e apesar de arte parecer exatamente isso que eu disse, sobre cada um ter a sua opinião, existe uma enorme diferença das coisas que escrevo e que poderia ser considerado arte. Por exemplo: é arte falar sobre buceta, cu, bundas, Big Brother Brasil, gente gorda, sexo com a prima menor de idade, sexo com poodles, Jack Nicholson, Jesus e seu advogado orangotango, mulheres que dançam a Dança do maldito Ventre, namoradas orientais, gozo no prato de jantar, mais buceta, jogos pra computador, vegetarianos chatos, sexo gay em sauna, anões e Michael Jackson? É considerado arte falar sobre xoxotas grandes, xoxotas pequenas, comparar subliminarmente cerveja com loiras, Larry Fine, dinheiro, Star Wars, Alec Baldwin, amiguinhos virtuais do Orkut, as filhas gostosas de George W. Bush, Bozo, cigarro, maconha, velório, masturbação, queima de livros, Flinstones, boquete e casais feios? É arte discutir a relação entre metaleiros e Beatles? É arte falar sobre futebol, morrer engasgado de Cheetos, baladas furadas, xaveco em baladas furadas, religião, o desejo de se tornar um comediante, o sonho de ser roteirista, meias sujas de sangue, faculdade, cocô de pombo, salário, chinélos e sandálias, caixas de sapato, corte de cabelo no Soho, Billy Crystal, nazismo, Oprah, cueca limpa, bosta, a xoxota úmida da Marília Gabi Gabriela, atum, Saddam Hussein, mais buceta, prostitutas, ano novo, ceia de Natal, câncer, ativistas, comunistas, anarquistas, catarro, unha do dedão do pé, ser retardado, exame de fezes, TV a Cabo, jornalistas, pessoas que acham que são músicos, pessoas que gostam de pessoas que acham que sabem tocar alguma coisa, rosquinhas, nerds, anti-sociais, tetas, amassos no transporte público, trânsito, vacas, mar mijado, sexo na praia, a merda da temperatura de verão, lista de duzentas coisas detestáveis, Rocky Balboa, machismo, carne de porco, mais buceta, suicídio, ovos, mulheres negras, celular roubado, baianos, bêbados, João Gordo, a burrice dos cachorros, herpes, idosos, casamento, filhos burros, MSN, ICQ, MTV, piruca de drag, vibradores e Garfield?
Se isso tudo (e mais um pouco) for considerado arte, então não terei problemas de enfrentar uma crise existencial no futuro, pois as coisas que já escrevi me devem dar a garantia de que só serei reconhecido quando já estiver morto!

TONY

Não é irônico McDonald's ser o patrocinador oficial das olimpíadas? Eu não entendo nada de esportes, mas até eu vejo uma realidade distorcida nisso. Não que eu esteja desvalorizando o patrocínio, eu valorizo, não como vegetais mas apoio a venda de saladas na lanchonete. E se isso já não é uma outra ironia, ainda resta espaço pra uma terceira: pessoas gordas falando mal de "junky food", mães gostosas que tem filhos gordinhos processando o McDonald's por causarem a obesidade. Três casos irônicos que cansa! É engraçado, mas cansa! Não vi aquele documentário do magro loiro Michael Moore até porque não vejo necessidade. Mais uma vez, deve ser engraçado, mas cansativo. McDonald's não é responsável pela obesidade. O que ele faz é vender comida! É comida de gordo, mas eles só vendem! O que eles fazem é alimentar quem está com fome, e é quem está com fome que é o verdadeiro causador do seu próprio traseiro imenso, cujo são responsáveis não só pela sua própria obesidade, mas do aquecimento global também! Efeito estufa? Gazes? Tudo culpa dos gordinhos arrependidos! Chorar não ajuda! Não tente lucrar pelo ganho da banha! Se quer emagrecer, não tente começar com aquela super-mega-dieta que as pessoas "magrinhas perfeitinhas" dizem que ajuda! Eu sou magro pra caralho e sei que forçar algo que não estamos acostumados só irá trazer problemas! Problemas psicológicos, baby! Esses são os piores! Comece aos poucos. Não beba Coca-Cola! Evite refrigerantes, evite tomá-los! Beba outra coisa, beba água, suco, tequila, vodka, bebidas alcoólicas mesmo, se preferir, mas evite tomar refrigerantes! Não pense que eles causarão a obesidade, pense mais além, eles fodem com os dentes por exemplo! Se eu fosse gordo manteria pelo menos meus dentes saudáveis! Iria parecer mais simpático. Não, não vou começar a dar dicas, não se preocupe, como pode ver, não sou a melhor pessoa pra ajudar!

Odeio pessoas que falam sobre academia, alimentação saudável, foda-se essa gente, quem precisa delas? Não precisamos fazer academia, faça algo que não custará um centavo do bolso, ande, corra em algum lugar, faça sexo, trepe muito (mesmo que tenha que pagar), se masturbe num quarto quente, beije, beije, beije muito! Fazer essas coisas emagrecem, acredite! Eu leio sobre essas coisas pra poder escrever aqui depois, então se eu li em algum lugar e você está lendo o que eu escrevi, já é um bom começo!

Porra! Eu adoro McDonald's, moro perto de um, quando chego do trabalho, morrendo de fome, meu ônibus para em frente a lanchonete. Me diz se isso não é milagre acontecendo todos os dias? Existe um deus e o nome dele é Shake! É de não acreditar que tem gente que não gosta! Vejam os gordos, vejam como eles são felizes comendo lá. Eu não sou gordo e sou bastante feliz comendo no Mc! Aquele número quatro é o meu favorito, Cheddar, que gostoso! E nenhum vegetariano irá me dizer o contrário. Detesto vegetarianos! Merda! Tive que trazê-los de volta, não tinha?

Tem esses que são mais extremos, que não bebem nem leite... Leite! O que leite faz com você pra não tomar? Uma garota me disse que não bebe porque vem de um animal, e se ela não come o animal, consequentemente não bebe o leite. Que raiva, você bebe gozo que sai de um maldito pinto, sorri como uma piranha quando engole e não bebe um maldito leite? Se provarem que leite faz mal, que causa câncer na merda do fígado, vou entender o seu ponto de vista de não tomar um pouco de iogurte, mas como isso é tecnicamente impossível, leite achocolatado pode ser mais degustável que esperma no seu Toddy! Mas calma! Calma! Tem razão, devo ter ido longe demais, isso depende do seu apetite. Varia o gosto de cada um, eu não me importaria de conhecer uma garota dessas, que toma esperma, que toma um copo cheio de gozo misturado com chocolate em pó. Não, não me importaria, na verdade cogitaria ela como possível esposa, desde que ela não seja um Hutt, é claro.

TONY